De argolla

Estando en el foro cerebral, nos propusieron crear una historia en torno a una palabra que sugiriera el primer escritor, el que puso el post, sugería una palabra y el que hacia la historia la ponía en el post, y a la vez sugería la siguiente palabra, esto tenia que ser mas o menos rápido, por que en dos ocasiones me ganaron la palabra siguiente, pero al fin pude poner la historia.

Este es el resultado.

Argolla


La primera vez que la vi, me encantó, la llevaba puesta mi tía, estaba festejando su boda y yo, tal vez tendría unos 15 años, su brillo me cautivó de manera tal, que cuando se acerco mi tía a saludarnos, en vez de darle un beso como saludo, le tome la mano para admirarla de cerca, su brillo, su forma, las piedras preciosas que tenia, hicieron que quedara pasmado.


Mi tío ¨nuevo¨, la jalo y se la llevo a la pista donde bailaron un vals. Después de la fiesta mi tía y mi tío partieron a lo que fue su luna de miel, y de ahí se trasladaron a lo que sería su nueva vida en el extranjero.


30 años después regresó. No había vuelto a verla, venia junto con mi tía y si, la llevaba en el dedo anular izquierdo, volvió, pues mi tía pidió ser enterrada en su tierra natal y mi tío, (un buen hombre) le cumplió sus últimos deseos, pues además quiso que la velaran en la casa familiar.


Asistí al velorio con desgano, llegue temprano, (pues pensaba retirarme pronto), pero al verla, mi panorama cambió, entre llantos, rosarios, risas y anécdotas, mi mente empezó a idear la manera de que la argolla fuera mia, tan absorto estaba en mi plan y tan callado permanecía, que parecía otro pariente triste por la partida de mi tía, recibí abrazos y palabras de aliento, a las que agradecía con un apretón de manos y asintiendo mecánicamente con la cabeza.


Un tiempo después mi plan había tomado forma, y deje escapar una risa leve, creo que los asistentes pensaron que fue un buen recuerdo de mi tía, pues no causo extrañes.


Afortunadamente la capilla mortuoria, estaba en un cuarto pequeño, donde hacia bastante calor y había varias sillas, que fueron sacando conforme iban llegando coronas y arreglos florales, de modo que solo quedaron dentro del cuartito dos sillas, el ataúd con mi tía adentro y la argolla en su dedo Esperaría las altas horas de la madrugada para que el cansancio me ayudara con los pocos que se quedaran a velar-dormir, yo me mantendría despierto a toda costa, para que mi empresa tuviera éxito.


Cerca de las 4:30 AM todo estaba hecho.


¿Qué si sentí remordimiento por lo que hice? No

¿Qué si quise sacársela solo zafándosela del dedo? Sí

¿Qué si logre algo con esto? Nada

¿Qué que herramientas utilicé? después de descartar el martillo y cincel, serrote y cuchillo, me decidí por las pinzas de corte

¿Qué donde hice el corte? 1 centímetro después de la argolla, en el dedo anular izquierdo

¿Qué si hubo ruido al romper el dedo? Sí (solo un poco, nada que llamara la atención)

¿Qué si salió sangre del dedo? Si unas 3 ó 4 gotas pues ya no había circulación

¿Qué como hice para que no se dieran cuenta? Cambie la posición de las manos, puse la mano que estaba completa encima de la que tenia el ¨desperfecto¨ tapando así el mismo

¿Qué si alguien se dio cuenta? No

¿Qué si conservo la argolla? Si


Esto que les platico sucedió hace como 6 meses.


Ayer, estuve en casa de otra tía, (hermana de la que falleció), hubo una reunión, pues fue su cumpleaños, estábamos viendo álbumes de fotos antiguas de la familia y había algunas personas que no conozco, una de ellas señalo una foto donde aparece mi tía (la que falleció) y curiosamente en esta foto aparece con su............ no, con MI argolla y esta señora hizo un comentario agradable acerca de la argolla, mi tía (la del cumpleaños), menciono que fue un regalo de bodas de mi tío, pero que además de la argolla, el regalo incluía un collar con muchas piedras preciosas de la misma calidad y manufactura que la argolla, pero mi tío decidió que fuera enterrada con las dos cosas.


Mi corazón empezó a acelerarse, pero por supuesto, nadie lo notó, aguanté 5 ó 6 paginas mas de fotos amarillentas, cerré el álbum que tenia en mis manos y lo cedí a la persona que estaba a mi lado derecho, me despedí argumentando alguna tontería y camine hacia mi casa.


¿Qué si estoy pensando en obtener el collar? Sí

¿Qué que herramientas usare? Barra de acero, martillo y cincel, pico, pala y una lámpara sorda

¿Qué como haré el trabajo? En esta temporada, las noches son mas largas, eso me dará tiempo para hacerlo con calma, quitare la loseta principal, usare el pico y la pala para remover y sacar la tierra, con el martillo y cincel, quitare la unión de la segunda loseta, con la barra abriré el ataúd, desabotonare el cuello de la blusa de mi tía, desabrochare el collar, y lo pondré en la bolsa de mi pantalón, tratare de dejar todo como estaba.

¿Qué si hay algo que me detenga para hacer el trabajo? Si.................... Que no tengo lámpara sorda.


Fin.

De millonario

No sé si llegue pero,

Cuando sea millonario, voy a hacer un viaje, voy a irme muy muy lejos donde nadie pueda hallarme, si me buscan, no me busquen por este planeta, espérense un ratito que ya les llegara tarjeta. ( Canción de Bon y los enemigos del silencio, nomás les puse un cachillo por que si no se me acaba mi media hora en este cyber)


Dicen por ahí que: el dinero es lo importante, la salud va y viene, esta modificación al refrán original, imagino la hizo algún judío errante.


Si yo fuera millonario, me dedicaría a terminar mi carrera de medicina.


Dejaría dinero suficiente en el banco para cubrir las necesidades básicas de mi familia y me tomaría un año sabático, a lo mejor no lo merezco, pero el dinero te da permisos para muchas cosas aunque no las merezcas.


Me metería a estudiar batería creo que es el instrumento que, mas me llama la atención.


Me compraría un carrito a control remoto, pero desos de los que andan en chinga de los de competencia pues.

Le pagaría la operación de sus ojos a un supermuybuen camarada que se esta quedando ciego poco a poco.

En los vehículos que he tenido hasta la fecha siempre he tenido un sonido digamos...... suficiente, pero sé muy bien, que me gustaría tener un supersonido en al menos un vehículo, nada de pantallas de plasma en el carro ni de dvd’s a fin de cuantas cuando manejas ni lo puedes ver, la música es lo que quiero a un nivel considerablemente alto y claro.

Pagaría lo necesario para recuperar mi acetato de deep purple made in japan original, que un maestro de español me regalo en un intercambio navideño, y que por pendejo vendí a un wey por comprarme unos pantalones op y que aun lo tiene en excelentes condiciones. (Calenturas de un adolescente).

Me convertiría en el patrocinador oficial de un equipo de basketball de unos chavitos de acá de mi coloña, están muy morros pero se les ve mucho entusiasmo para jugar


Acondicionaría chido, dos canchitas de básquet que están en la esquina de mi casa para que se entusiasmara la banda y se pusiera mas chido el ambiente, y así se animen mas chavitos a jugar.

Me compraría un terreno en una colonia que se llama jardines de la calera, que esta fuera de la ciudad donde precisamente hay puras casitas de campo, lo bardearia y pondría una casita, una terracita y unas mesas con sillas y un asador como para pasar ahí los fines de semana ponerle mucho pasto para aventarnos unos partiditos de fucho o de bolleyball

En este momento me dan ganas de ir otra vez de ir a Paris, ( nunca he ido pero la otra vez también me dieron ganas.

El dinero corrompe a los hombres, hace de su vida una mierda, por eso yo, que soy su amigo, les invito a que me manden su dinero, y yo. , yo sacrificare mi vida por ustedes,


El dinero no ha sido un problema en mi vida, digo, no un problema que me lleve a hacer cosas en las que no estoy de acuerdo por conseguirlo, he trabajado duro por él y eh conseguido lo necesario para vivir bien.

Creo que es poco lo que quiero, y lo poco que quiero, lo quiero mucho.

Cuando sea millonario me voy a dedicar a hacer lo que me dé mi chingada gana, y en mis ratos libres................ trabajar .

Fin.

De scandalo's II

Después revisaron mis ojos, estaban todos rojos por la congestión, me aplicaron dexametasona inyectable, procedieron a suturarme las heridas de la cabeza, que eran dos, las más aparatosas y las mas escandalosas de sangre, para esto ya había pasado como una media hora desde que ingrese a la + roja, me taponaron las fosas nasales para que ya no siguiera saliendo sangre por sendos agujeros, entonces procedieron también a saturarme el brazo y me dijeron que fue un error haber devuelto el músculo y la piel a su lugar pues contamine el brazo, que me suturarían pero que tuviera mucho cuidado de lavar bien las heridas.

Cuando me estaban cosiendo el brazo empecé a sentir mucho sueño, el doctor me hacia platica pero en ratitos, yo cerraba los ojos y en tres ocasiones me pico con una aguja en el pecho para que reaccionara y no me durmiera, aun no sé por que no debería de dormirme después de la putiza.

Al rato que ya me curaron me dijo una enfermera, allá están dos que también trajeron parece que son de la misma bronca no serán tus amigos? No sé, le conteste hice como que no me importaba y en cuanto tuve chance me levante de la cama y fui a ver quienes eran, no los conocía y en cuanto me vieron todo puteado se asustaron, le dije a un cabrón, hijo de tu puta madre tu fuiste el que se paso de verga verdad? No!! el que se mancho fue El Sol (así le decían a un o de los weyes mas pasados de verga) a mí también me dieron gacho me quebraron la nariz, y este trae abierta la mano de un patadón que le dieron tus compas; ¿Dónde están ellos? (Mis compas) No se, detuvieron como a 15 y están en los separos, pero no sé si tus compas estén detenidos también.

Me regrese a mi cama renqueando y ya no les dije nada, me empezó a doler bien machin la cabeza y entonces le dije a la enfermera lo que me estaba pasando, trajo al doctor y me dijeron que me iban a llevar a León por que ahí no había sangre y que no tenían placas para los rayos x.

Me subieron acostado a la ambulancia y al salir cerré los ojos y los que me vieron dijeron: Esta muerto? Eso me asusto un chingo y abrí los ojos me quise incorporar pero un enfermero no me dejo, cuando llegamos a León en cuanto me bajaron los enfermeros el doctor que me recibió pregunto? A este lo atropellaron o que? No, es el de la bronca que te dijimos, prepara la sala de rayos x y una unidad de sangre por que parece que perdió mucha.

Al final no me transfundieron sangre, me inyectaron un analgésico potente y mis dolores de cabeza fueron disminuyendo, checaron las placas de rayos x y el doctor dijo: Eres una cabeza dura, no tienes fractura craneal, tus signos vitales estan mejorando, estas reponiendo lo perdido rapidamente, ya paso el peligro, descansa, -ya me puedo dormir , pregunte yo? Si dijo él medico, ya puedes dormir, nomás te voy a poner un suero, ya que amanezca te damos de alta, viene alguien contigo ¿ No, - Y tus compas - No sé, -ok, ya esta el suero, voy a apagar la luz, trata de dormir.

Pero no pude, me empecé a acordar de todas las cosas que habían pasado del estado en el que estaba ( todo puteado) que estaba solo, que no sabia de mis amigos y que a lo mejor nadie sabia, de mí de mi familia y entonces lloré, quedito, sin hacerla de pedo sollozos nomás y eso si un chingo de lagrimas creí que nadie se daba cuenta pero llego una enfermera ya grande de edad y sin prender la luz me acaricio la cabeza y la cara y me dijo: No sé que te pasó, pero llora, eso te hará bien, llora, aquí me voy a estar contigo, seguí llorando hasta que me quede dormido.

YA en la mañana me despertaron unas voces femeninas, eran: La tía de Leo y dos de sus primas, las dos que fueron con nosotros; ¿Cómo estás? - Bien gracias, ellas (las tres) lloraron de ver en que condiciones estaba; Ya te dio de alta el doctor, nos vamos o te quieres quedar mas tiempo? – No vamonos, creo que pagaron algo por las radiografías mientras yo fui a agradecerles al doctor y a la señora enfermera le di un beso y las gracias, nos fuimos.

De regreso a Guanajuato no hablamos nada, ellas pensaron que yo tenia sueño, pero la neta es que no tenia ánimos de nada, ni de platicar, pero antes de llegar a la casa La gorda dijo: Entonces a la casa mama? – Si como crees que ahorita? Entonces yo pegunte: Que pasa? - Lo que pasa es que los muchachos estan detenidos acusados de que ellos son los causantes de tus lesiones, y pues no pueden salir hasta que tu aclares que no son ellos los que te golpearon, pero eso lo hacemos mas tarde, o mañana tu descansa, - No, vamos de una vez les dije yo, me habían llevado una camisa y un pantalón, solo me puse la camisa, y así con el pantalón manchado de sangre entramos a la procuraduría.

Los tramites duraron hasta las dos de la tarde, me llevaron un loche y un jugo que no probé, no tenia hambre ni sed ni nada, pero al fin nos entregaron a mis compas, si detuvieron a otros weyes del bando contrario, pero a ellos los sacaron temprano, en cuanto me vieron mis compas dijeron: Vamos a sacárnosla como ves? – No wey ahorita no quiero hacer nada, deja que me recupere y entonces veremos, llegamos a la casa platicamos un rato y me contaron que había pasado con cada uno de ellos, me contaron que habían madreado a algunos y como se desarrollo la campal y todo el pedo, hasta que los detuvieron y a los otros weyes los pusieron en otra celda, como a las seis de la tarde me fui a dormir, me desperté al otro Día como a las seis de la mañana y me metí a bañar, me rasure bien toda la cabeza y me limpie bien todos los rastros de sangre en todo el cuerpo, me hice las curaciones en todas las heridas y salí como a las ocho de la mañana del baño me cambie de ropa, ya parecía otro.

Tres días después ya me sentía fuerte y en condiciones de salir de la casa, nos pusimos de acuerdo para darle una vueltecita al Sol en su local de tortas, ya habían llegado otros cuatro compas de Guadalajara y fuimos todos, llegamos al local había cuatro mesas y dos estaban ocupadas por clientes aventamos una mesa a la verga y se asustaron los clientes y se fueron, cerramos las cortinas y su chalancillo, un morrilllo como de 10 años se escondió, a el no le hicimos nada, pero al otro hijo de su puta madre le puse tres putazos en la cara, con el primero se fue al suelo, no por que estaba noqueado, si no que para protegerse un poco de lo que pudiera pasarle, ahí en el suelo le arrime otros dos vergazos en la cara y unas cuantas patadas me decía ya carnal a mí también me madearon gacho, pedía perdón y decía que el no fue y mamadas así, los demás weyes se dedicaron a desmadrar todo lo que había ahí, el puesto, las cazuelas, la carne, las mesas, las sillas, las salsas, las verduras, todo tiraron a la verga, alguien me paso un cuchillo pero la neta yo no tenia ganas de ser taquero, jajajajajajaja nosierto, la neta se me hizo muy culero hacerle algo mas que aventarle de putazos y salsa, total que le dejamos un desmadre en su local y lo amenazamos que si la hacia de pedo ahora si iba a valer verga.

Nos salimos del local y nos fuimos a la casa, en esos días hubo una tensa calma Leo y yo que éramos socios en lo de las camisas convenimos en que viniera la banda pesada para el fin de semana que se terminaba el festival cervantino, que los gastos correrían a cuenta de las ganancias de las camisas, avisamos a varios cabrones y se dejaron venir con armamento y todo el pedo, llegaron el sábado a medio día, la neta, cuando llegaron estos cabrones estaban calientes para hacer un desmadre en Guanajuato, que de menos a tres weyes ya identificados un balazo en la rodilla pa que se acordaran toda su vida, otros weyes decían que nel que una putazera machin a cada uno y cosas así, me puse a pensar que si hacíamos tales desmanes y nosotros nos regresábamos a Guadalajara, les dejaríamos una broncota a las personas que nos dieron casa, comida, ayuda, y hasta manera de hacer negocio, entonces cancelamos toda venganza, pero eso si nos fuimos a otra disco que se llama Boca de mina, a una súper peda que nos costo como 18,000 varos, ese año no hubo ganancias de las camisas, pero a pesar de la madriza tengo muy buenos recuerdos de aquella época.

Ora sí Fin.

De scandalo's I

Una noche en el cervantino.


Estábamos en el negocio de las camisas en el festival cervantino, y como nos estaba yendo muy bien, quisimos invitar a dos primas de Leo (Leonardo) y a los que habíamos ido al cervantino a ayudar su tía (de Leo) a vender en los otros puestos de artesanias, les preguntamos dónde se ponía chido el ambiente, ellas dijéron que en el Guanajuato grill, pero esa noche estaba hasta la madre, no quisimos esperar, las muchachas nos aconsejarón que mejor fuéramos a Scandalo’s, que ellas conocían al gerente y que pasaríamos sin problemas.


Así fue, nos instalamos en una mesa grande: Edith, La gorda, Pindi Luis, Leo, Hugo y Yo, como Leo había vivido algunos años en Guanajuato con sus primas, también conocía a gente de allá, resulto que el dj conocía a Leo y nos fue a saludar a la mesa, nos presentamos y él dijo que al rato, cuando le tocara el descanso se vendría a tomar unos tragos con nosotros, pero que si queríamos escuchar algo en especial le dijéramos, el lo pondría y nos mandaría saludos.

Le pedímos que pusiera unas rolas de Red hot chilli peppers y así lo hizo, además nos mando saludos, nosotros contentos empezamos a cantar las canciones que nos dedicaba el dj y a gritar que Arriba Guadalajara!!, cosa que molestó a otros asistentes que estaban en las mesas de enfrente, empezaron pues a decirnos de mamadas y nosotros ni hacíamos caso pues sabíamos que era por ardillas, la neta.

Al rato, se paro Hugo y fue al baño, cuando regresó, nos dijo que en el baño le habían dado una patada y una cachetada, le preguntamos quienes y nos los señalo, con unas chelas encima ya saben, se le sube a uno lo macho y en cuanto esos dos weyes + otro regresaron al baño, Leo y yo nos paramos y fuimos tras ellos, en el baño, Leo le dió un patín en el culo a uno y yo un cabezazo al otro, el tercero ni dijo nada, obviamente les recriminamos que se hubieran pasado de verga con Hugo, al que le dí el cabezazo medio quiso hacerla de pedo, le di un patín que acabo con sus intenciones de seguir protestando.

Nos salimos del baño, ellos hicieron lo mismo, fueron con sus compas a platicarles lo ocurrido, entonces llamaron a Leo, por que conocía a algunos y este pendejo fue para allá, empezaron a discutir y entonces le lanzaron una botella que no le dio, fue a parar a donde estábamos nosotros, empezó la bronca, entraron los weyes de seguridad y calmaron el pedo, como nosotros conocíamos al gerente y al dj sacaron a la verga a los otros.

Más tarde entró un primo de Leo y le dijo que no saliéramos, por que afuera estaban como 30 weyes esperándonos, Leo se asomó a ver quienes éran y dijo que conocía a mas de 5, que éran sus compas y que iría a calmar el pedo, nosotros le dijímos que no, pero se salió a huevo, los demás incluídas las morras, nos acercamos a la puerta a ver que pedo y de repente, empiezan a surtir a este pendejo, entonces Luis Y yo, que éramos los mas grandes, salimos primero y detrás de nosotros salieron los demás, empezó la campal ora si chida y al primer wey que tuve a modo lo recibí de un putazo que estoy seguro lo noqueo, entonces un wey se me trepo a la espalda y me tumbo al suelo nos dimos de putazos, me puse encima de el, le estaba dando de chingadazos cuando otro wey me puso un patadón en la espalda que me tumbó, me parè y en cuanto lo hice, otro cabrón se me vino con una botella quebrada a darme en la cara, por instinto, puse el brazo izquierdo, me cortó pero no me di cuenta, las morras gritaron y Luis me ayudo con el wey de la botella, lo madreo y me aventó para que me repegara a la pared y se puso enfrente de mi.


Yo me vi el brazo, y no mamen, me colgaba un pedazo de músculo y otro de piel bien ojetes, por instinto también, me acomode lo que estaba fuera del brazo y con el derecho intente tapar la herida, como ya no pude pelear, empecé a gritar y a amenazar a los que traían juido a Luis, le pegaban y corrían mientras se volteaba a ver de donde venían los putazos, entonces vi que uno por la espalda le iba a dar a Luis y corrí a patearlo y ahí fue donde estuvo el pedo, me aventaron una piedra en la cabeza, perdí el equilibrio y caí al suelo.


Ahí en el suelo, adopte la posición fetal, me cubrí el rostro y recibí la mayor putazera de toda mi vida, como 20 segundos de golpes patadas pedradas, y pisotones en la cabeza, alcancé a ver a un cabrón que me dio un pisotón en el cachete y aunque por la parte de la piel no se nota la lesión, me quebró una muela, como se rasgó la mejilla por dentro empecé a saborear mi propia sangre.

Según me platicaron después, venia otro wey a tirarme una piedrota a la cabeza que cargaba con sus dos manos, pero una chica que estaba ahí y que era una mariposa equivocada grito tan fuerte que asustó al wey y soltó la piedra, entonces alguien gritó que venia la policía y corrieron algunos, esta chica aprovecho y me ayudo a pararme y me tomó de la mano y me jaló para que corriera, para llevarme hasta la cruz roja que estaba en la misma avenida, pero como a 100 metros de donde estaban ocurriendo las cosas.


Primero me jalaba y yo caminaba como podía, luego ella me grita: AHÍ VIENEN DE NUEVOOOOOO, me jalo con mas fuerza, pero yo no podía correr estaba aturdido y sangrando de la cabeza, de la cara, del brazo, de la nariz, de la boca y de la espalda, le dije: no puedo correr, ella invirtió todo lo que quedaba de sus fuerzas para obligarme a correr a la cruz roja y por fin llegamos.


Cuando entramos luego luego un doctor me metió a la sala y cerro la entrada, por que si venían estos cabrones por mí, me dijo: Metete hasta el fondo en aquel cuarto y escóndete, se oía la gritadera áfuera y yo escondido en un cuartito, entraron dos judiciales me viéron y no dijéron nada solo se oyeron unos balazos, la gritadera cesó. Ya mas al rato, el doctor me pregunto como habían ocurrido las cosas delante de los judiciales, les platique y me dijo el doctor: Ve a mirarte al espejo, fuí y no se me veía mas que el bigote, todo lo demas era sangre, pidio a una enfermera que me limpiara, me rompieron la camisa y vieron mis lesiones, me iban a romper el pantalón pero no los deje, me lo quité yo solo y al ver que en las piernas no habia pedo, me lo puse de nuevo.


Me rasuraron la cabeza y me vieron el brazo, llego otro doctor que me revisó y dijo: Tiene muchos golpes en la cabeza, hay que esperar a ver como evoluciona, si hay cambios hay que sacarle radiografías, que le chequen sus signos vitales por que ha perdido mucha sangre, si es necesario que le transfundan mas, ¿conoces tu tipo de sangre? me dijo examinando mis ojos , le conteste que si suturenle el brazo, la mejilla interior izquierda, y cuiden la evolucion de los golpes en los ojos y la cabeza, no dejen que se duerma.

Puff ya me cansé luego les pongo la segunda parte.

Aún no FIN.

De estreno

La primera vez que fui padre, estuvo bien chiro. Fiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusss (ese fué el sonido de remontarme en el tiempo hasta el miércoles 6 de agosto de 1997)

Estábamos unos cuates y yo poniendo el pasto de la entrada de la casa, ya saben como es eso, nada de terminar de poner el jardín, pero eso si mucha cheve, ya medio terminamos de poner el pasto, le dije a mi esposa déjame darles un ride a su casa, no me tardo, y nos fuimos a jugar billar, y me regrese como a las 11 de la noche, me di un baño y me metí a acostar entonces mi esposa me dijo: Oye me duele el estomago, no me iré a aliviar ya?, ...... nel, no creo, pues el parto estaba programado para el 19 de agosto, pues, es que sentí una contracción,................... a cabrón, pues vamonos, ........... no me quiero ir al hospital hasta estar segura de que ya es la hora correcta, por que he visto que luego las ponen a caminar por mucho rato, yo no quiero hacer eso, nos iremos cuando las contracciones sean mas frecuentes.

Como a las 2 de la mañana del jueves 7, mi esposa me dijo: ahora si ya vamonos, le llamamos al ginecólogo, le dijimos que ya era hora, él nos dio las instrucciones, de lo que deberíamos hacer llegando al hospital, nos dijo que él iba para allá, que nos fuéramos con calma.

Entonces salimos, mi esposa se puso el cinturón de seguridad y yo también y como inicio de la travesía di un patinón de llantas, voltee por el retrovisor y vi que mi vecina Lupe, hacia la señal de la cruz y de lejos nos daba la bendición, al llegar a la avenida dimos vuelta a la derecha hasta que encontramos la otra avenida, entonces llegamos al primer semáforo, que para acabarla de chingar estaba en rojo, decidí pasármelo y no vi a un transito que estaba parado en ese cruce, nos empezó a seguir, me hizo la señal de que me detuviera, no le hice caso, me seguí en veloz-putiza y el me dio alcance, entonces me dice por el altavoz: detenga ese vehículo, y le contesté: mi esposa esta a punto de dar a luz, no me puedo detener, si quieres allá en el hospital me detengo y platicamos, entonces el copiloto se asoma a mi vehículo y al ver a mi mujer embarazada, le hace una seña al chofer, y se adelantan, prenden la sirena y la torreta y yo solo veo que están hablando por el radio, de ahí en delante nada nos detuvo, es mas en algunos cruceros y avenidas, estaban vehículos de transito deteniendo el trafico para que pasáramos sin detenernos, cuando llegamos al hospital, ya estaban unos paramédicos esperándonos, como de película recibieron a mi esposa y yo me quede a hablar con los de transito, les di a cada uno 500 varos y les di otros cuatro mil para que le dieran a sus compañeros, les agradecieron la ayuda y entonces me metí en chinga al hospital.

Bah, nada del párrafo anterior fue cierto, pero se me hizo que le daba un toque joligüdense a la historia,

La verdad es que nos fuimos muy tranquilos, no nos pasamos ningún alto ni nada por el estilo, nos estacionamos, nos bajamos, entramos, eso sí, en cuanto llegamos nos recibieron unas enfermeras, nos preguntaron el nombre de mi esposa, al confirmar este dato, nos pasaron a una sala pequeña, ahí el doctor de guardia nos dijo que tenia 4 de dilatación y que nos pasarían a instalarnos al cuarto que nos correspondía.

Ya instalados en el cuarto llego el Ginecólogo nos saludo, entonces de nuevo hizo la revisión y confirmo que ya estaba en 6 de dilatación, que en ese momento pasaría a la sala de partos, y a mí me dijo: Prepárese amigo, cuando dijo prepárese amigo pensé: Que, a poco lo voy a hacer yo? Y me imaginaba que me iban a dar un manual de hágalo usted mismo, pero siempre he sido aventado, así que dije: Chingue a su madre, a ver como salgo de esta, entonces llego una enfermera y me dio un traje completo de doctor, y eso confirmo aun más mis sospechas de que yo seria el jefe en la sala de operaciones, y le dije a la enfermera: Y el manual? Y ella me dijo: no sea mamón cuando se ha necesitado manual para ponerse ropa? Usted nomás va a acompañar a su mujer, a ver si no se desmaya, todavía agrego: En la sala de partos estese calladito y haga exactamente lo que le digan los médicos, ¬¬ .

Ya en la sala de partos estábamos el ginecólogo, su ayudante, (que no era yo) el anestesista, el pediatra, dos enfermeras, y yo, formábamos un bonito grupo, y me advirtieron que solo me dejarían entrar a los partos, en donde mi mujer fuera la protagonista del mismo, por eso casi no nos hemos visto, pero aaaah, que bonito grupo.


Empezó pues el parto, y yo tome la mano de mi mujer que me la apretaba con fuerza en cada contracción, los médicos hacían que todo pareciera fácil, es mas, ellos platicaban animadamente mientras yo estaba bien asustado, de repente el ginecólogo me dice: mire venga, ya esta coronando, y fui hacia el centro de la acción, vi como estaba naciendo mi niño, le pidieron a mi mujer que pujara con mas fuerza y entonces salió el bebé, lo recibió el pediatra y le dio una nalgada, entonces grite con fuerza: AQUÍ ESTA SU PADRE, le di un superputazo al wey ese, se fue de nalgas hasta el otro lado de la sala, él fue el que lloró, nah, no se crean, el niño lloro solo, pegó un berrido que los medicos se miraron e hicieron un gesto de aprobación, eran las 5:50 de la mañana y yo me estrenaba como padre, mi mujer como madre, me pidio el ginecólogo que yo cortara el cordón umbilical, tome las tijeras con decisión, y le pregunte que donde debia cortar, el me señalo el lugar adecuado y asi lo hice.

Ya libre el niño del cordón que lo ataba a su madre, se lo llevaron a una incubadora, fui a ver que hacían con el, primero, el pediatra, con una perilla le sacó las flemas de la garganta y luego lo hicieron con cada fosa nasal, después lo limpiaron le picaron su taloncito derecho y se llevaron una muestra de la sangre, entonces ya limpiecito, las enfermeras lo cubrieron con una mantita, me lo entregaron, lo tome con mis brazos torpes y le di el primero de los miles de besos que le he dado, se lo lleve a su madre y ella también lo besó, luego me tomo de la cabeza y me acerco a ella y nos besamos.

Una cosa bien extraña: después de que termino el parto a mi esposa le preguntaron: Señora me regala la placenta? La otra enfermera: No señora regálemela a mí, mi esposa dijo que si, y el ginecólogo dijo con decisión Salomónica, la mitad para cada una.

No les voy a decir que el parto fue agradabilísimo visualmente, pero si estuvo chingonsisimo ver nacer a mi hijo, de hecho lo recomiendo ampliamente.

En esos días por Guadalajara estaba lloviendo mucho, los días eran grises, nublados, poco sol, eso a mí me deprime, no sé por que, estábamos quebrados de lana, me sentía triste por el color de los días, sabia que me esperaba un reto cabrón, el de ser padre, estaba muy preocupado, por que no sabia como desempeñar ese nuevo papel, estaba pues nervioso, contento y a la vez triste, tenia sentimientos encontrados, se llevaron al niño a los cuneros, a mi esposa y a mi, nos instalaron en la habitación, mi esposa estaba muy cansada, yo también, a lo mejor por los nervios, la tensión o no se que chingados, mi esposa y yo platicamos un rato, hasta que me dijo: Tengo sueño........... pues duérmete.......... duerme tu también............... no, yo no tengo sueño ......... entonces hazme un favor, regresa a la casa por que olvide la pañalera etc. etc., ....... bien voy para allá.

Ya no llovía y salir del hospital estaba todo muy claro, y al voltear hacia arriba lo primero que vi fue un arco iris bien perrísimo, no sé si fue una señal o algo por el estilo pero a partir de ahí toda la desazón que tenia se me quito completamente.

Fin.

De cumpleaños

Dirán que estoy loco, que no es políticamente correcto, que no tengo buenos modales.

Ok; Voy a comenzar por el principio:

Por lo general, suelo ser buen anfitrión, si vienes a mi casa serás bienvenido siempre, haré lo posible por que te sientas cómodo, que tengamos una buena charla, tendré una cerveza fría o un tequilita por si así lo prefieres, si hay algo en la cocina para comer en ese momento, lo compartiremos contigo a fin de que todos alcancemos, si no, ya veremos que hacer al respecto.

Pero en mi cumpleaños?

¿Quién es el festejado? ....................yo

¿Quién tuvo las agallas para estar en este puto mundo por otros 365 días?............yo

¿Quién sobrevivío los lunes por 52 semanas seguidas? ............... yo
¿Quién estuvo desgastandose fisica y mentalmente por 12 meses mas?............yo

Entonces?

Por que suena el teléfono a las seis de la mañana para la felicitación?Chingada madre, pudiendo llamar en lo que resta del día, por dioooooos, y luego todavía me preguntan Te desperté? ............... noooo, me gusta estar despierto desde la víspera de mi cumpleaños, para que todas las llamadas de felicitación que lleguen, grabarlas y hacer miles de copias en CD y regalárselos a los que me felicitaron.

Por que debo levantarme temprano en mi cumpleaños e ir a la carnicería para comprar la carne de la reunión? Las cebollitas el jitomate nopales queso tortillas etc. Que no soy yo el festejado?Acaso yo digo: hay que chingon que el sábado es cumpleaños de “x” vamos a su casa a que nos atienda?

Sería bueno que se levantaran ellos y dijeran: oye es cumpleaños de aquel, vamos comprando unos kilos de carne para invitarlo a que venga a una reunión y asi celebramos su cumpleaños.

Por que tengo que ir yo a comprar 3 o 4 cartones de chelas y luego, a media reunión traer de menos otros dos? Comprar lo necesario para la dichosa carne azada.Yo no digo yupiiiiiiii hoy es cumple de mangano vamos a su casa para aventarnos una carnita y de paso............ lo felicitamos.

Sería bueno que dijeran mira wey, hoy vamos a festejar tu cumpleaños, ya compramos tres cartones y dos botellas de tequila, lo necesario para que hagamos una carne azada en tu honor, asi que cancela todo y vente a disfrutar.

Pero bueno, ya para la reunión yo, cargo y armo el asador, yo me empuerco por el carbón, me salen unos brazos de hulk por estarle soplando al asador, en cuanto salen los primeros bisteces, ya hay reta para tomarlos, y yo, pos a poner mas, al final todos comieron cómodamente sentados y yo parado, con el puto calorón, nomás pellizcándole a pedacitos de carne.

Sería bueno que dijeran: no mames wey, es tu cumpleaños nosotros nos encargamos, tu siéntate, te servimos otra chela y pásatela a gusto.

Sigue la reunión.......... oye guey tráete mas chelas...... ve tu por ellas................. no mames wey es tu casa, me da pena, somos tus invitados, ok, nomás una? Si,.......... no, de una vez tráete mas .......... mi esposa cuando apenas me siento a cotorrear con algunos amigos, Ándale ya llego fulano, ve a recibirlo, ........ahí voy ........ siéntalo aca ......no allá, sírveles carne, lleváles chelas, servilletas, un vaso, hielo, tortillas, otro tenedor etc.

Sería bueno que dijeran: NOOOOOOO, no te levantes, nosotros vamos para allá, tu no te preocupes nosotros nos atendemos, sabemos donde están las cosas, solo levántate para darte un abrazo y disfruta tu fiesta.

Oye, fulano y su esposa están allá solos desde hace rato, ve a ver si no les falta nada, hazles platica, no seas maleducado.

Seria bueno que dijeran: hey cabrón no te apures por nosotros, venimos a verte y estamos cómodos aquí, no nos falta nada, si algo se nos ofrece vamos y lo tomamos, si queremos unirnos a tus amigos, nosotros vamos para allá.

Algún amigo o familiar me sugiere: oye wey que es esa música? no mames, ponte algo mas chido, de los tigres del norte ¿?¿?¿?¿?¿? O de perdis unas cumbias, o raeggaton, eso que tienes en el stereo no es de una fiesta, ¬¬

Yo no voy a sus casas a decirles cual es la música mas adecuada para la reunión, si a ti te late Miranda o RBD o Laura “lion” o Los Panchos, pos es tu pedo, yo me adapto.

Seria bueno que dijeran: oye, que excelente música tienes, que bueno que tienes música diferente, es mas, nos pusimos de acuerdo todos los invitados, y nos aprendimos las rolas del disco de PEARL JAM , TEN así que, en cuanto tu digas, cantamos la de BLACK al unísono.

Cuando termina la reunión queda un cochinero de la chingada, y aunque debo reconocer que la que se chinga mas es mi esposa, de todos modos me toca parte de la misma, que mueve/dobla las sillas, que guarda los envases, que entrega los cartones, que tira el carbón, que guarda el asador, que límpiale ahí, que tráeme esto, que llévate aquello, que acá que allá, que la chingada.

Sería bueno que dijeran: oye guey ya estuvimos por acá acompañándote, así que nosotros levantamos todo, tu y tu esposa vayan al cine les tenemos boletos para tal película, y de ahí se van a tomar unos drinks en tal parte , cuando tu y tu esposa regresen encontraran todo reluciente y en orden.

Pero no, NINGUNO DE MIS DESEOS OCURRE.

INJUSTICIA CUMPLEAÑERA.

Por eso, a partir del siguiente año, mis cumpleaños se celebraran los 31 de febrero de cada año. (Quedan todos desinvitados).

.¡. ( º = º) .¡. ( '''', )

Fin .

De Xicuris

Xicuris quiere decir: El ave que regresa.

Les voy a platicar acerca de mi nick, Xicuris se llama un niño que ahora tendrá unos 14 años, que vive a una cuadrita nomás, de donde yo vivía cuando recién me casé, un día lo ví escribiendo el nombre con un gis en la banqueta y me pareció extraño y chido, le pregunté que que significaba eso, me contesto: es mi nombre, - ¿te llamas Jicuris? –NO, ....... se pronuncia chicuris, - ¿y que quiere decir? – pos dice mi mama que, el ave que regresa.

Quesque el origen es peruano, en otra ocasión por ahí supe, que así se le nombraba al ojo de dios en la cultura purepecha, los huicholes, al peyote le llaman Hikuris, que al pronunciarlo, se escucha jicuris como yo decía al principio, pero ante la regañada que me puso el Chicuris original, ya no quise modificarlo.

Volví a ver al Xicuris hace apenas 6 meses y me aclaro que se escribía SICURIS, que él lo había escrito así en la banqueta por que quería ver de cuantas maneras se podía poner su nombre y que sonara igual o parecido ¬¬

Lo escogí por que me sonaba poco común, y decidí que seria mi nick para usarlo en Internet, pero como no tiene genero se presta a confusiones, con este nick me he divertido de poca madre, a veces que estoy en el chat, y entran personas que no me conocen me preguntan: eres hombre o mujer? Yo les contesto: de día o de noche? Y empiezo a cotorrearlos hasta que alguien los pone al tanto.

Tiempo después alguien me dijo que parecía nombre de guerrero precolombino, yo quise hacer aun más absurdo el asunto de mi nick, me dio por relacionarlo con alguna cultura de por allá de un país de China, (chairas dixit) decidí que este guerrero peru-mexi-purepe-huicho-oriental debería tener una religión, entonces inspirado por la canción de Cake, Building a Religión, me puse a buscar una, de acuerdo a sus características, ninguna me pareció tan adecuada como el Fen Chuy.

Recuerdo que al principio me querían corregir, sin saber, me decían que el fen chuy no existía, que no era una religión, que el nombre correcto era Feng Shui y que se trataba de armonizar el espacio que nos rodea, seleccionando cuidadosamente la ubicación y dirección de los objetos que tenemos en nuestra casa,

Nada mas alejado de la realidad, pues yo fuí el creador de esta religión, como pretendían corregirme, si yo era el Dios de la misma?

Tomé un poco de lo que yo sabia de otras religiones, y le hice una filosofía, el FENCHUYISTA PURO, rechaza todo tipo de violencia, no anda enfadando de casa en casa para invitarte a su religión, no ataca, ni corrige los errores de otras religiones, pues no esta peleado con ninguna, puede asistir a cualquier acto religioso sin ningún problema, se alimenta únicamente de lo que la madre tierra le provee, no consume alcohol, no fuma, practica la oración por la mañana y por la noche, cuida su cuerpo, no lo contamina con drogas ni tatuajes ni nada, pues sabe que su Dios le entrego este “envase”, sabe tambíen que algún día lo tendrá que regresar y quiere hacerlo en las mejore condiciones.

Me decían: chinga tu madre, estas loco, has de ser uno de esos pendejos de los hare krishnas, pero versión MEXI-NACA, entonces yo muy serio respondía: oye, yo no sé a que dios adores, pero yo no te ataco a ti, ni a tu religión, cuando estés realmente interesado en saber que es esto, y dejes de proferir ofensas a mi religión, entonces platicamos, que tu dios te bendiga, y dejaba de contestar hasta que ellos me pedían ya sin burlas ni ofensas, que les hablara de mi religión, entonces, captaba toda su atención.

Aunque el fenchuy es todo antiviolencia, como bonus track, tiene sus artes marciales, a veces, soltaba frases de libros que había leído como:

El que se goza ante la derrota del vencido, no merece ser llamado guerrero;

Más que el miedo a la guerra, puede en el civilizado, el miedo a que lo califiquen de cobarde, y se incorpora al rebaño que lo lleva al matadero;

La guerra es un juego de reyes y presidentes, si sus súbditos o gobernados fueran juiciosos, no jugarían nunca;

Llamo espíritu guerrero a un estado de ánimo habitual que no encuentra en el riesgo de una empresa motivo suficiente para evitarla.

Escogí los nombres más absurdos para los diferentes grados del fenchuyismo, cinta de papel, cinta canela, cinta aislante, pero el grado mas alto al que puede aspirar un fenchuyista es ser CINTA SCOTCH, me decían que era una mamada mia nomás, pero yo les aseguraba que habían decidido tomar esos nombres para no parecerse a otras disciplinas marciales, que a fin de cuantas, solo son nombres, que lo importante era, saber como mantener un espíritu fuerte, en un cuerpo fuerte y con una mente fuerte; (El que tiene la verdad en sus manos y la dice con convicción, no tiene por que dar muchas explicaciones) je je je.

Les decía que acá en Guadalajara se había fundado una escuela de fenchuy hacia cuatro años, que teníamos una especie de dojos como los del karate, que próximamente ya se abrirían en el DF y Monterrey, que si querían información mas detallada, me mandaran un mail, y aunque ustedes no lo crean recibí dos correos preguntando por la escuela, uno era de Sonora y otro de Aguascalientes, por supuesto que no los respondí, pero aaaaaa como me cague de risa.

Chale, ahora que ya lo conté no podré hacer mas pendejadas con mi nick.

Fakiu tu mi.

Fin .

PD si ven a un guerrero caminando hacía donde se esconde el sol.

Ese indio ..........................ese indio, soy yoooo (banda machos dixit)

De cambios

Cómo hemos cambiado?

El otro día, platicando con la alacrana, comentábamos que hemos cambiado bastante de unos años para acá, ya tengo algunos años escribiendo, nunca había pensado en publicar nada hasta no estar seguro que ganaría el pulitzer, nosierto, nunca había publicado nada por que no sentía ganas de hacerlo, ahora que he empezado a escribir de nuevo en esto de los blós, me he puesto a revisar textos anteriores a ver si alguno me pareciera interesante ahora, vi con sorpresa que el que escribió esos textos hace apenas 5 años no es el mismo que escribe ahora, vamos si es el mismo, pero a la vez pareciera que fue otra persona la que los parió, no me reconozco, o digo, chale como podía pensar así? Ahora no tengo la misma visión de la vida en general, han caído varios ídolos de barro en cuanto a religión, filosofía, política, cultura general etc.

También me puse a ver algunos logs del cerebro, esto es mas reciente aun, de unos dos años y medio, mi humor era diferente, la manera como me relacionaba con los demás participantes no es la misma, como en la canción anna begins de los counting crows, hay una estrofa que dice: With the status of my emotions Oh, she says, were changing. But were always changing (con el estado de mis emociones ella dice que estamos cambiando, pero siempre estamos cambiando), y creo que esto es muy cierto,

Por ahí en una ocasión me dijo un amigo-cliente que tengo por allá en los Altos de Jalisco, oye, te recomiendo que leas a Immanuel Kant, he de decirles que intente pero no pude, simplemente no entendía de lo que hablaba, y se lo dije a el, entonces este me dijo, aaaaa es que todavía no estas preparado para leer y entender a Kant, puta madre ahora que hago? Me dijo: primero lee a “X” “Y” “Z”, busque esos autores para leerlos y después lograr entender a Kant.

Ahora, pienso que me vale madre lo que diga Kant, nunca leí los libros que me recomendó este camarada, pero los libros me siguen Sirviendo, a “X” lo puse en la pata de una cama y esta ya no se tambalea, a “Y” lo uso para que no se cierre la puerta del cuarto donde estoy escribiendo esto, (ahora mismo entra una brisita chida) a “Z” se lo avente a un zancudo que tenia la intención de alimentarse de mi fluido hematico, (estoy seguro que aun no se lo puede quitar de encima el solo), el de Kant esta en una caja donde tengo libros haciendo reta para que yo los lea, cuando busco algo para leer se aparece a mi vista y me dice: Y yo cuando? Ni siquiera le contesto, lo hago a un lado, tomo el que me interesa y vuelvo a cerrar la caja.

Ahora entiendo que es más importante disfrutar de lo que hago, que andar colgándome etiquetas de un lector avezado, y es que pienso: que gano con decir que ya leí a tal o cual autor? A lo mejor otro mas leído que yo me diría: pero no sabes nada de fulano y así me la pasaría leyendo a cabrones que en este momento no me interesan, mejor leo algo que me llame la atención, mas disfrutable y que yo pueda recomendar.

Pasado algún tiempo, mi amigo me volvió a preguntar: que, ya leíste ahora sí a Kant? Le conteste: Nel, pero regrese a las bases, a cuales? Preguntó él agregando: Balzac, Kafka, Chejov? Yo le conteste: Nel, el libro vaquero y sensacional de traileros; Ya no hablamos de literatura jamás.


Los cambios mas marcados han sido en mi rostro, han aparecido líneas de expresión alrededor de mis ojos, no me molestan ni me apenan, lo comento por que estoy hablando de los cambios que ha habido en mi.

Una señora que dice que es carologa o arrugologa, no me acuerdo del titulo que se puso, y no se si existan estas profesiones, pero me dijo que era experta en ver las líneas de expresión, o sea arrugas, decía que estas eran una radiografía viva de como me había ido en la vida, me dijo que la mayoría de mís arrugas eran de felicidad, ¿¿?¿¿¿?¿¿?¿?¿? Como? Si que eres un hombre feliz, que la mayor parte de tu vida te la has pasado sonriendo, tienes unas arrugas que dicen que no todo ha sido fácil para ti, pero con seguridad te digo, que las arrugas de felicidad son mas que las de preocupación o tristeza, estas dos ultimas, (señalo algunas al caso) son a consecuencia de una situación fuerte que no tiene mucho que paso, serán acaso de la llegada a mi vida de Melli? No supe si creerle o no, pero, en muchas cosas de las que dijo estoy de acuerdo.

Cómo has cambiado tu?

Fin.

De quemado

Cuando me lleve la chingada: Que me quemen

Cuando muera, no quiero que me entierren, quiero que me quemen y echen mis cenizas al............ bah, es lo madres a donde me avienten, pero ojalá y sea un lugar donde haya mucho viento y este se lleve mis cenizas a........... a donde sea, así es, la neta no me gustaría que mis hijos digan en alguna ocasión, uuuh ya va a ser aniversario de nacimiento o de fallecimiento de mi pá, tenemos que ir al panteón, o que mi esposa llore en una tumba su viudez, o que mi tumba sea utilizada por algún borrachín perdido como barra nocturna.

Que si no me gustaría ser recordado por mis seres queridos? Si claro, pero que me recuerden nomás, no quiero tener que estar ligado a este mundo por un lugar común y una fecha casi obligada, no quiero dejarles eso, como compromiso a sus vidas para que luego anden renegando.

Que me recuerden por que pasamos buenos momentos, que si fui un excelente esposo padre hermano amigo etc.? Bah eso es lo menos, que podía hacer? tenia responsabilidades, las acepté, y las cumplí en medida de mis fuerzas, y creyendo siempre hacer lo correcto, no veo nada meritorio en eso, como para anclar a una o varias personas a asistir a un lugar determinado a recordarme,

Que si hice daño a algunos solo digan, que bueno que ya se lo llevo la chingada.

Cuando murió mi madre asistimos puntualmente cada domingo al panteón los primeros 52 domingos, no es queja ni nada, de hecho a mí me gustaba ir y ayudar a cumplir esa promesa que hizo mi hermana mayor, pero al paso del tiempo en estos años, creo que no es buena idea que hagan lo mismo mi familia primaria o el resto de mis familiares o de mis amigos,

Me dan tristeza algunas tumbas que veo en el panteón (al cual sigo yendo) cuando conmemoramos alguna fecha importante de las personas que se nos han adelantado,
tumbas sucias, llenas de hierba de años, (algunas con mas años que los que vivió el susodicho) ejemplo perfecto de un recuerdo de ..................... de nada.

No digo que no recuerden a esos fallecidos, pero, para que chingados los llevan a un lugar para tenerlos cerca, si no los visitan, (sic.) Creo que no hace falta un lugar para que me recuerden, yo sigo recordando a mi padre y a mi madre, sin necesidad de asistir a donde están, de hecho, a veces cuando tengo una preocupación o una alegría o algo que considere digno de comentarlo con ellos, así lo hago, no tengo poderes paranormales, ni soy médium (bueno soy médium pendejum, pero ahorita no quiero presumir nada) no oigo que me contesten ni hay ninguna señal de que lo hagan, no entablamos ninguna charla ni nada pero, creo que de alguna manera los sigo recordando,

Quiero, que si se da el caso mis hijos digan, aaaaaaaa mi padre era de tal modo o me regañaba cabronamente o me hacia reír o en el caso de mi esposa, aaaaaaa ese wey hacia esto o hacia aquello, puso el hombro junto al mío y me apoyo de tal modo cuando...... o en el caso de mis amigos aaaaaaaaa ese péndejo me hizo reír cuando.... o cosas así pues, pero no que tengan que ir al panteón por que es día de que nació /falleció etc.

No quiero irme y tener, o dejar compromisos a nadie, si se me recuerda, es por que merezco ser recordado, si no pues a otra cosa mariposa, quiero andar libre de ataduras al lugar que vaya, si es que de aquí se va uno a otro lado, si al cielo (si acaso existe) quiero andar en puros boxers sin ataduras de otro tipo solo las necesarias que cubran mis partes nobles, si es al infierno (si acaso también existiera) ahí si de plano andar encuerado, (por el calorón, no por que sea un impúdico) si es a otra vida, en otro tiempo y lugar, quiero llegar a hacer una vida nuevecita empezar de cero.

Recuerdo una fotografía donde estamos, mi abuela, mi madre, una tía, y un chingo de primos, algo así como 10 niños alrededor de la tumba de mi abuelo al que nunca conocí, que caso tiene esta foto? Para que fue tomada? Para demostrarle a quien, que si recordamos a ese alguien? Acaso necesitamos de pruebas para demostrar el cariño que tuvimos por esa persona? O es acaso, que vamos perdiendo la memoria y esa foto es una prueba palpable, de que si recordamos a ese alguien, y que si, el panteón sirve para algo.

Cuestión de enfoques.

Fin.

De mi novia

Mi novia Melli

Creo que éramos novios desde hace unos cuatro años, pero formalmente novios, fue por ahí de abril de 2004.

Mi esposa sabe que tengo esa novia, no dice nada, solo la veo que se pone triste, la verdad es que no puedo separarme de ella, a Melli le vale madre lo que opine mi esposa, yo le digo que no esta bien que llevemos esta relación, pero dice, que ella estará conmigo me guste o no.

Mis hijos también la conocen, pero ellos no se dan cuenta de lo que sucede realmente, a ellos no les afecta que yo lleve esta relación con ella.

Al principio, cuando fuimos novios formales, hubo muchos problemas, yo no la aceptaba bien, trataba de negarla, me sentía desesperado por no haber parado esta relación a tiempo, me puse muy mal, y esos días, me llego gacho la depresión, pues sabia que seria muy difícil deshacerme de ella.

Melli es bastante celosa, no le importa que yo este casado, si la descuido tantito, se pone mal, se enoja, y me hace que vuelva al carril.

Melli dijo un día, así como no queriendo la cosa: Mira nomás que panzón estas, ........... chale, eso me agüitó bastante, ya me había dicho lo mismo otra gente, y me valía madre, a mi todo se me resbalaba, aaaaah pero nomás hizo ella mención, y ahí voy a hacer lo necesario pa no estar tan redondo.

En los primeros meses de la relación formal, cuando estaba con mi familia, o con mis amigos, pasándola a gusto, me acordaba de ella, y sentía como si me susurrara al oído, así bajito bajito, no te olvides de miiiiiiii, pórtate bieeeeen, y eso le daba al traste, con todo lo ameno que pudiera estar pasando en esos momentos, nadie se daba cuenta, pero la neta, se me bajaban las pilas, empezaba a platicar menos, parece que ella se llevaba mis palabras, y me dejaba solo un puñito, para no parecer un idiota.

La he mandado a la verga dos o tres veces, pero, ella sabe que tiene el control sobre mí, a luego luego, sin decir nada vuelvo al carril, pienso que huele mi miedo, me tortura diciéndome que no me dejara jamás, a veces he querido llorar, pero eso si no, no le daré ese gusto.

La verdad, no sé dónde tenía la cabeza para no pensar en todos los problemas que me acarrearía este noviazgo. Si ustedes supieran, cuantas veces he tenido ganas de mandar todo a chingar a su madre, de no volver a tratar con ella, dejar que las cosas solo pasen.

La ultima vez que intente mandarla chingar a su madre definitivamente, vino y se puso frente de mí, puso las manos en jarras y me dijo: Aaaaaa sí? Con que portándote mal muchachito? Recuerda que yo soy la que mando, ese momento quise escupirle a la cara, pero no, no tuve valor para hacer eso.

Desde un principio, alguien que sabía en las que yo andaba metido, habló conmigo, me dío consejos, me regaño, me habló de a donde podía llevarme esta relación, me apoyó, para que yo me fuera haciendo mas fuerte, menos ingenuo, a no dejarme humillar por ella, que no controle mis pensamientos todo el santo día, ni mi vida, ( gracias tonky) ahora estoy mas preparado, mas fuerte, esta relación con Melli, me ha enseñado mucha cosas que al principio no sabía, le conozco sus debilidades, ella lo sabe, y se ha calmado un poco, ahora llevamos una relación más tranquila, yo también he tomado algo de control sobre ella, no mucho, pero si algo, ya no me molesta tanto, pero............... Seguimos siendo novios.

Espero no tardarme mucho, para reunir todas las cosas necesarias para mandarla a chingar a su madre definitivamente.

Sé que será difícil, pero, estoy decidido.

El nombre completo de mi novia es: Diabetes Mellitus II

Fin.

P.D. Melli es la culpable de que yo no me pueda comer aún mi bolillo con cajeta =(

De gatos

Gato: (Felis silvestris domesticus). El gato fue domesticado en Egipto hace......... bah, eso ya lo saben, si no lo saben y quieren saberlo, vayan a una biblioteca publica, mejor pasemos a otra cosa menos aburrida.

Tuvimos en casa tres gatos.

El primero, lo llamamos Tomás, por que a mis carnalas les parecía chido el nombre, por que lo relacionaban con el de la caricatura de TOM & JERRY, además se parecía un poco.

El segundo, era un gato rubio y con los ojos más azules que yo haya visto en un gato, a este le pusimos Clinton, por que era güero y por el color de sus ojos, además,
nos gustaba pensar que Clinton fuera nuestro gato, tal vez por alguna revancha histórica.

Al tercero ya nomás por costumbre le pusimos Bush.

Nomás les voy a platicar de Tomás para no aburrirlos, este era un gato que ni me iba ni me venía, vamos, no hacía nada para que me fuera molesto o agradable, ni se preocupaba por mí ni yo por él, nos valíamos madres pues, a pesar de que vivíamos en la misma casa.

Resulta, que en alguna ocasión mi hermana me grita: córrele que en el baño de abajo hay un ratón, entonces yo suponiendo que los gatos son enemigos naturales de los ratones, (esto confirmado por muchas caricaturas) pensé que era la ocasión ideal para que Tomás demostrara, que no era solo una carga mas para la economía familiar, entonces fui por él.

Estaba en la puerta que da a la calle, creo que contando cuantos carros rojos pasaban por ahí, no sé cuantos llevaría, pero el caso es que lo tome y lo lleve directamente al baño donde se encontraba su rival, y lo eche ahí sin mas armas que sus filosas garras.

Quiero imaginar, (para darle el beneficio de la duda a Tomás) que el ratón traía en su mano derecha, una a- k 47 por que el puto gato, empezó a armar un escándalo de la chingada, entonces se suscitó entre mi hermana y yo esta conversación:

Yo- oi nomás al pinche gato culero, parece que vio al diablo.
Mi hermana- sácalo no seas cabrón.
Yo- nel que se chingue, que sirva de algo.
Mi hermana- pero no seas ojete, no oyes como rasguña la puerta?
Yo- pero es que no la chingues, entonces de que sirve el huevon?
Mi hermana- ya sácalo, es mas si no lo quieres sacar tu, hazte a un lado, déjame sacarlo a mí.
Yo- ok, y tu vas a matar al ratón?
Mi hermana- estas pendejo, mátalo tu.
Yo- que se chingue.
Mi hermana- yaaaaaaaa, no seas mamón.
Yo- esta bien, lo voy a sacar.

Abrí la puerta y como alma que lleva el diablo, salió el gato, pero yo estaba tan encabronado, que le di un patín al vuelo y no sé a donde chingados fue a parar, entonces tuve que hacer yo, el jale que le correspondía a él.

Como yo no tengo garras filosas, me arme de valor y de una escoba, y me metí al baño a matar al ratón, (no le vi ni siquiera una resortera al güey) lo mate de volada.

Creo que a partir de ese día nos distanciamos aun más, si yo entraba a la casa y él me veía, me sacaba la vuelta, poniendo mucho cuidado de guardar una distancia prudente de mis pies, no recuerdo cuanto tiempo pasó, pero creo que su dignidad, no le permitió quedarse en una casa, donde no era querido por todos, y un día sin decir adios, se fue.

Fin.

El gato es cazador por instinto. MENTIRA, hemos suprimido ese instinto nosotros los humanos, proporcionándole lo necesario para vivir, caza, por que esta aburrido, por que tiene todo el día para estar haciéndose pendejo, no es agradecido ni nada por el estilo, no sirve de compañía, ni avisa si hay un ladrón en casa, a el le vale madre, en todo caso, le maullara, si es que su trasto de comida no tiene el bendito alimento, pero dejemos de chingar a los gatos, es mas les dejo una, pa reivindicar a los tonchis.

Un amigo me dijo un día: Los gatos son animales muy inteligentes, de hecho, creo firmemente, que son más inteligentes que los perros, dirás que estoy pendejo, pero, te tengo una pregunta que no dejara lugar a dudas, ¿Cuándo has visto a 8 gatos jalar un trineo en el puto frillazo? ........................................................................................... ja gané.

No tuvé con que rebatirle eso.

Otra, pero esta en forma de sentencia.

Es mejor ser gato, que andar de perro.

Ora si: Fin

Les dejo esta historia, ójala les guste.

De un viaje a Jerez

En una ocasión que fui a Jerez Zacatecas, llegué como a las 11:30 de la noche y para mi mala suerte estaba el pueblo de fiesta, digo mala suerte, no por que no me gusten las ferias, si no por que sabia que lo más probable es que estuvieran escasas las habitaciones de hotel disponibles, en efecto cuando llegue al hotel en el que me hospedo regularmente, le pregunte al administrador que conozco desde hace mucho tiempo: Vidal, (es su nombre) le dije saludándolo: no tendrás una habitación? Me contesto que no por que por la feria habían llegado de Aguascalientes un chingo de estudiantes y tenia ocupado todo el hotel, le pregunte que si no sabía dónde podría encontrar algo o que si tendría que moverme a otro pueblo.

En ese momento el se puso a llamar a los demás hoteles y yo me senté en el restaurante, pedí una coca, al ratillo me llamo Vidal y me dijo: Mira todo esta lleno, pero hay dos moteles a los que no llame por no tener el teléfono, uno es “X” y el otro “Y”, ve a ver si consigues algo, si te piensas quedar en la ciudad para la noche de mañana, yo te reservo una habitación de una vez, le dí las gracias y salí al motel “X” para ver si tenia una habitación para mi.

Llegue al motel “X” y me dijeron: No tenemos habitaciones disponibles en estos momentos pero vaya al motel “Y” lo mas seguro es que ahí si encuentre.

Me dirigí al Motel “Y” el wey de la administración de dijo: La quieres por un ratito?, No, la quiero para toda la noche, vengo solo.

Ok es tanto de la habitación, pague y pase al cuarto, estaba limpio hasta eso, baje mis cosas del carro y me instale, me metí al baño y me puse a leer un libro, al rato me acosté y encendí la televisión, ................tres canales disponibles, dos canales porno y el otro era el canal siluet 40, desos que te ponen el mismo infomercial infinitamente, como yo ya sabía las propiedades del siluet 40 y no tenía ganas de ver porno, apagué la tele y me puse a leer mi libro hasta que me quedé dormido,

Mas o menos como a las dos de la madrugada se oyen unos chingadazos en la puerta, BAM BAM BAM, me desperté asustado: QUE PASOOOOOO? Y la voz de un cabron contesta: Don, usté pidío 4 cervezas?........ NO yo no pedí nada, fíjate bien en donde te las pidieron no mames,

Volví a tomar mi libro para agarrar sueñito de nuevo, y ya cuando lo logré, como a las 3:30 de la mañana otra vez los putazos en la puerta BAM BAM BAM BAM, y yo otra vez despertando asustado, QUE PASOOOOO? Era una voz de mujer que se notaba medio peda y me pregunto: PAPIIIIIIIIII VAS A QUERER CARNE? ......................NO QUIERO NADA NO ESTEN CHINGANDO A SU MADRE, deduje entonces que era una mariposa equivocada a la que le había ido mal esa noche, o tal vez llevaba una buena racha y quería continuarla.

Estaba por dormirme otra vez cuando en el cuarto vecino entró una pareja (se escuchaban las voces) venían borrachos y siguieron tomando, y entre carcajadas y las letras de mi libro me dormí de nuevo.

No recuerdo la hora, pero escuche unos gritos que me despertaron de nuevo y dije: NO MAMES ESTAN MATANDO A UNA MUJER, sé oían muchos quejidos y gritos de mujer mezclados con jadeos y gritos de hombre, como desde chavo he sido muy deductivo, y pensando en el lugar, la hora y las circunstancias anteriores, deduje cual Sherlock Holmes mexicano que no era un asesinato. Pensé en ir a la administración del hotel a quejarme, pero pensé también: que les voy a decir? : oiga, en el otro cuarto están clavando y los gritos no me dejan dormir? Seguramente me contestaría el wey: amigo, hace rato le mandamos alguien para que tuviera compañía y usted la corrió, pa que se queja? .

Decidí dejar las cosas por la Paz y Federalismo, y me concentre en leer mi libro, (nunca había avanzado tanto en un libro como esa noche), al rato llamé a Vidal para que me dijera si ya había una habitación disponible, me dijo que ya le iban a desocupar algunas pero, que esperara a que llegaran las afanadoras a limpiar el cuarto, que me fuera para allá como a las 8 de la mañana,

Cuando salí de la habitación salió también la pareja que estaba en el cuarto contiguo, la chica haciéndose una cola de caballo en el pelo, muy bañada y muy quitada de la pena.

Con la mirada le hice una pregunta que no me atreví a hacerla en voz alta: NO QUE TE ESTABAN MATANDO HIJA DE TU PUTA MADRE?

Me fui a mi hotel eran como las 8: 15 cuando llegué me dijo Vidal: no mames que nochecita, después que le platiqué todo, me metí al cuarto y sin leer libro ni prender la tele me dormí hasta las 3 p.m.

Fin.

Moraleja : si vas a un Motel, no vayas a descansar o de plano lleva compañía.