De Una charla

Esta charla solo sucedío en mi cabeza.

Como estas mi buen amigo Bernal

Pasa Gómez, ya viste que horas son?

10:14

Quedamos a las 10 de la noche en punto.

Hombre, son catorce minutos de retraso.

Si, pero quedamos a una hora, enséñate a respetar los acuerdos que tienes.

Ya hombre no seas gruñón, dame un abrazo.

No soy puto.

Bah si no es por eso, es por el tiempo que no nos hemos visto.

Déjate de mamadas y toma un vaso.

Tienes brandy?

Solo hay tequila o aguardiente, que te sirvo?

Tu que vas a tomar?

Yo voy a tomar tequila.

Bueno, a mí también sírveme tequila.

Solo?

Ponle coca cola.

Me refería a solo o con hielo, no tengo refrescos.

Ok con hielo.

Cómo te ha ido en tu chamba?

Bien, ................... bueno...... mas o menos, ya sabes que ahorita esta cabron lo de la ingeniería hay poca chamba, pero la voy pasando, y a ti? sigues en lo mismo?

Dilo con todas las letras.

Sigues en lo mismo?

Pregunta bien.

Ok Sigues matando gente?

Hasta la fecha.

Cuánto cobras por un muerto?

Quieres que mate a alguien?

No, solo por saber.

Entonces chinga tu madre.

Cabrooon primero me dices que pregunte bien, y ahora hasta te ofendes.

No me ofendo, pero si no me vas a poner a trabajar, para que quieres saber de honorarios?

Está bien déjalo así.

Por que te hiciste asesino?

Por una venganza.

Cuéntame .

Mate al padre, de mi novia, y dueño del rancho más grande y prospero de la región, nos tomo por sorpresa a su hija y a mí cuando estábamos cogiendo en las caballerizas de su rancho, a ella la levanto de las greñas y le dio una cachetada, le dijo puta, desagradecida, puerca y muchas cosas mas, yo estaba muy asustado con los pantalones abajo, ella se bajó el vestido y salió corriendo de ahí, yo me iba a subir los pantalones cuando me dijo: no te los subas cabroncito ahorita te voy a arreglar, me gritó que me pusiera a gatas y con la palma del machete me dio mas de 30 machetazos en las nalgas, y las piernas, algunos machetazos con el filo me cortaron las nalgas, llorando le pedía, que ya no me pegara, pero el no oía nada de lo encabronado que estaba , hasta que llego su esposa y le grito: YA DEJALO lo vas a matar, el se detuvo, y amenazándome con el machete me dijo que si me volvía a ver por ahí me mataría, entonces me fuí.

Regrese a los dos años, el viejo estaba en su rancho, lo vi desde lejos, andaba en su caballo, como que había ido a ver sus animales, espere hasta la noche, sabia que le gustaba tomarse una copa o dos a altas horas de la noche solo en el porche de su casa, yo llevaba pistola y un cuchillo, preferí usar el cuchillo para no hacer ruido innecesario, me puse enfrente de el y le clave el cuchillo en la panza, el me miro y luego miro su panza, vi como le empezaba a salir sangre, el no dijo nada solo se apretó la panza e hizo un gesto como si le hubiera dado un cólico, entonces le di otra cuchillada en el corazón, empezó a patalear un poco pero no hizo ningún ruido, en su mirada había un poco de tristeza.

Que edad tenias?

22 años.

No te agarraron?

Si, me metieron a la cárcel y pensaba que ahí me quedaría, que me fusilarían o algo así, por que el señor este, era dueño de casi todo el pueblo, la verdad me valía madre lo que hicieran conmigo, ya había hecho lo que había planeado, así que lo de mas, era lo de menos, pero a los dos días llego alguien y me saco de ahí, me dijo que tenia muchos huevos por haber hecho lo que hice, me dio dinero y me mando para México DF.

A chinga....... como? Te soltaron así nomás? Por que? O que?

Al parecer el que me saco tenía problemas con ese viejo cabron y casi dueño de todo el lugar donde vivíamos.

Que paso después?

Llegue al DF, me recogieron en la central y me llevaron a una zona militar ahí, un coronel me recibió y me dijo que ya le habían contado mi historia, también me dijo que no era bueno andar matando gente nomás por nomás, que tenia que recibir una orden de alguien que por eso me habían agarrado, que en delante solo mataría por encargo y por dinero, que necesitaba gente así, de huevos, como yo, me dijo que me necesitaría para otros trabajos, me dio la dirección de una casa, me fui ahí hasta que me llamaron a los pocos días para otro "servicio”, así empecé.

Y había mas como tu?

Pregunta bien, no le temas a las palabras, témele a las acciones.

Había mas asesinos como tu?

Había otros dos, hasta amigos éramos, pero eran unos pendejos, nomás empezaban a tomar y la cagaban platicando sus hazañas, hablaban mucho, decían nombres y fechas en sus borracheras, hasta que me encargaron eliminarlos, pero no los mate yo, por aquello de la amistad, le pague a otros dos para que lo hicieran, fue un mal trabajo, no supieron matarlos, los hicieron sufrir mucho, entonces yo mate a los asesinos, ................a un hombre no se le debe hacer sufrir el día que le toca morir.

Entonces como se debe matar para que no sufra el futuro difunto?

Lo más efectivo son tres balazos dos en el corazón y otro en la frente así no se escapan, ni andan sufriendo, ni la agonía se prolonga.

Alos diez años de trabajar para el coronel, este murió, empecé a trabajar por mi cuenta, siempre con ordenes y por dinero, esta pistola que ves aquí me ha hecho ganar muchísimo dinero, aaah y también este cuchillo.

Déjame verlos, ..................fiuuuuu esta pistola parece nueva, también el cuchillo.

Pues claro son mis instrumentos de trabajo, que pasaría si un si un mecánico no mantiene en buenas condiciones su herramienta de trabajo? Podría desempeñarlo correctamente? Así yo, ....................me explico?

Si, te entiendo.

No seas pendejo no mires nunca el cañón de una pistola sin asegurarte que no tenga balas, podrías matarte por esa estupidez.

Ah, y si tiene?

La pistola siempre esta cargada, excepto cuando la limpio y aceito, eso que estas tocando, es el seguro y como puedes ver no esta puesto por eso es la advertencia.

Ta bien pues......... si no estoy tan pendejo.

Déjala en la mesa no te vayas a lastimar.

Cuantos has matado?

Un chingo,.............................. pásame tu vaso para servirte más tequila.

Llevas la cuenta con muescas en tu pistola?

Esas son mamadas, las muescas las llevo en el alma, no las he contado pero ya son un putamadral, me acuerdo perfectamente de cada uno de ellos y ellas.

También mujeres?

Trabajos son trabajos.

Mataste a gente importante?

Todos eran importantes para unas u otras personas.

Nunca tuviste problemas para matar a alguien?

Claro que si, por eso tengo esta cicatriz que vez en el cuello por que el cabron en turno sabia que iban por el, y estaba preparado, estaba en una cantina y no tomaba mucho, espere varias horas hasta que me decidí a ir por el, le tome de la cabeza y pensaba en hacerle un tajo en su garganta pero el intuyo esto y me tomo del brazo y me jalo, hacia delante, nos caímos y el saco su cuchillo, entonces pensé: aquí, o soy yo o el, me tiro un filerazo a la garganta, yo giré el cuello y solo me corto un poco, estaba encima de el, mi cuchillo ya estaba en su pecho pero no en el corazón así que tenia fuerzas el carbón , entonces me incline hacia el y le di un cabezazo en su nariz, esto lo descontrolo, entonces dejo caer su cuchillo y yo lo tome, le aseste un tajo en la garganta y otro en el corazón , me levante y vi que se acercaban varios cabrones, entonces saque la pistola e hice dos disparos al aire, los que pretendían acercarse se asustaron y yo salí da ahí, con un pañuelo tape la herida y hasta que llegue a mi casa, vi que la herida no era de preocuparme, me hice las curaciones yo solo, recuerdo que me quede con su cuchillo, ese cuchillo se quedo en el cuerpo de otro “trabajo” el cuchillo no quiso seguir conmigo , al parecer quería a su dueño original.

En otra ocasión me toco despachar a un gordo, estaba tan gordo que mi chuchillo no alcanzo a llegar a partes vitales y eso que le aseste varios piquetes en la panza, el nomás me veía asustado, como que era una broma, yo sorprendido también por que no hacia gesto de dolor ni nada, entonces saque la pistola y le di sus tres respectivos balazos, por si ahí también hubiera grasa que lo salvara.

Jajajajajajajaja de verdad que parecía broma.

Pero la muerte no es una broma, en un asunto serio.

Acércame la botella.

Ahí la tienes.

Te sirvo más también a ti?

Si por favor.

Y te han hecho peticiones..... Digamos extrañas?

Si una vieja cabrona me pidió que matara a su marido, pero que lo hiciera sufrir mucho, entonces le dije: Señora yo se matar, no andar complaciendo caprichitos, si quiere que muera, morirá y ya, pero no puedo ponerme a ver si ya sufrió suficiente o poco, esas son mamadas, usted me paga por un servicio y yo lo hago, no se que películas haya visto, o no se que novelas haya leído, pero déjese de mamadas o busque a otra persona que le ayude, aun con lo mal que la trate, me pidió que hiciera el servicio, y además me visito como en 10 ocasiones mas?

Para más trabajos?

No seas pendejo....….para que me la cogiera.

O pos yo que sé..........y que? nunca te casaste?

No, nunca, solo putas y viejas ocasionales, hasta que conocí a...................... No, no te diré su nombre, la conocí cuando fui a comprar unas corbatas a esa tienda departamental que esta por el centro, esto fue hace como tres años, me miro con miedo y con curiosidad, creo que le llamo la atención mi cicatriz, a los días la volví a ver, estaba esperando su camión, la salude y ella contesto mi saludo, se subió al camión y se fue.

La volviste a esperar en la parada del camión?

No, volví a la tienda de departamentos y me acerque a ella, la salude y sin mas, le dije que la invitaba a tomar un café, acepto y me dijo a que horas salía, entonces nos fuimos a tomar el café, tuvimos muchos encuentros pero nunca me hizo preguntas de mi vida personal ni nada, nunca me pregunto por que mi cicatriz, ni a que me dedicaba, me dijo que había visto en mi a un hombre bueno y que con eso le bastaba................................. hace apenas un mes me dijo que quería irse a vivir conmigo.

Y que hiciste?

Le dije que tenia que renunciar a mi trabajo, para dedicarme solo a ella, empecé a creer eso de que había un hombre bueno en mi y empecé también a sentir algo que no había sentido en muchos años ese sentimiento que dicen las personas que se siente cuando estas ....................

Enamorado?................. Entonces te enamoraste?

No se si me enamore, pero ya estaba harto de esta vida vacía, tengo dinero suficiente como para no trabajar en lo que resta de mi vida, ella fue la única persona que no me pregunto nada de mi, ni de mi vida, y aun así tomo el riesgo de querer a alguien como yo; En una ocasión que fui a Colima a un servicio, de regreso llegue a un pueblito y me quede unos días, era un pueblito con playa, y me gusto como para cuando me dieran ganas de retirarme de esto, hice trato con el dueño de una casita la compre y deje las cosas así, entonces pense que ya era hora de retirarme y de pasar lo que resta de mi vida con ................ con ella.

Y luego? Que esperas?

Que ya no se va a poder,...........................me la mataron,

Aaaaaaaah no mames quien?

No se.

Sospechas de alguien?

Sospechaba de 5 personas.

Y?

Los maté a todos.

No mames, a los 5?

Si.

Que mal pedo........ Por ti y por ella, no por los otros culeros

Pues así es la vida.

Y que, como te sientes ahora?

De su puta madre, me duelen las manos.

A cabron ....... como es eso?

Me duelen las manos, los hombros, me duele el alma, es como si todos los muertos me los hayan puesto a cargar y caminar con ellos un gran trecho, yo antes solo les abría la puerta para que se fueran, y no regresaran, pero ahora siento que todos están aquí y que tengo que cargarlos, ahora siento lo que sentían las personas a las que les quite un ser querido, tengo en mis manos la sensación de cuando les metía el cuchillo en sus cuerpos o siento la vibración de todas las veces que dispare la pistola para matarlos, eso me duele en las manos. En el cuerpo siento que estoy mas pesado que nunca, como que mi cuerpo no tiene las fuerzas para andar como andaba antes, como que cargo con más peso del que debo cargar y siento en el alma un dolor que no se explicar.

Eso es por que no has actuado conforme a las leyes de la iglesia, debes hablar con un padre para que te ilumine.

No mames, con esos cabrones no quiero tener tratos, a poco de verdad crees que la iglesia te llevara a algún tipo de iluminación?... estoy seguro que la única iglesia que ilumina es la que arde.

No hables así............ está bien, nada con la iglesia, estoy seguro de que encontraremos una solución juntos.

Ya lo creo, es por eso que te mande llamar, para que me hagas un favor.

Lo que sea amigo, en lo que pueda ayudarte con gusto lo haré, después de todo lo que me has ayudado en estos años, y de todo el dinero que te debo dime como puedo ayudarte y así lo haré.

Mátame.

No juegues.

No estoy jugando mátame.

Estas pendejo

No, no lo estoy, te lo pido de verdad, mátame.

Como podría matarte, si somos amigos desde la infancia, si conocí a tus padres, conociste a los míos estuviste siempre en los momentos mas importantes de mi vida, conoces a mi esposa e hijos, no me pidas eso por favor.

Te lo pido por que eres mi amigo, que podría pedir un asesino como yo más que morir a manos de un amigo? Además te voy a pagar, te daré esta cantidad de dinero, mira todos los fajos de billetes que hay en este portafolios, con eso podrías comprarte una casa nueva o arreglar la que tienes, o es que acaso tienes mucho dinero?

No, no tengo ni mucho ni poco, pero no soy un............

Dilo!!!

Un asesino como tú.

Déjame servirte más tequila.

NOOO, lo que quieres es que me emborrache y que haga lo que me estas pidiendo.

Tranquilo, solo quiero que te calmes y que sigamos platicando,...... toma ya te serví mas, mira ya me serví más yo también.

Por que me pides eso? No lo hagas por favor.

Soy un asesino es cierto, también me debes considerar un mounstro, pero aun los mounstros cuando reciben una herida sangran, la herida a estado sangrando desde que...........ella esta muerta, la herida no me mata, pero no deja de doler, acaso no están los amigos para acabar con el dolor? Además tengo mucho mas dinero aquí en la casa, cuando termines con este trabajo podrás quedarte con todo.

Chinga tu madre, acaso crees que yo no pienso en todo eso? Dices que eres mi amigo, pero quieres que yo sienta un dolor igual o peor que el que tu sientes, por que tu por lo menos lo has hecho muchas veces, debes estar acostumbrado, te considero de mi familia aunque no lo creas, y seria como atentar contra mi propio hermano, acaso eso es lo que hace un amigo?

No lo veas así entiéndeme, toma mi pistola, mírala, esta es la causante de tantas muertes y con ella puedes acabar con mi sufrimiento.

No quiero.

TOMALA chingada madre no seas patético, entiéndeme.

No, el que no entiende eres tu y creo que esta de mas que sigamos platicando, perdóname pero no puedo hacer lo que me pides.......... es mas ya me voy.

Te platique parte de la vida mia que no conocías, te dije la razón que a últimos tiempos fue la razón de mi vida, te ofrecí el pago por tu servicio te confié cosas que nadie mas sabe ni sabe, hazlo, nadie sabrá que tu fuiste, nadie me echara de menos y las autoridades dejaran de buscar al asesino al ver que nadie reclama por su vida, ni por su cuerpo.

No puedo hacer lo que me pides, de verdad no puedo, quieres tentarme con el dinero y dices que será fácil, que nadie sabrá lo que ocurrió aquí, que tendré mucho dinero, pero a costa de la tranquilidad de mi alma, jamás podría ver a los ojos a mi esposa a mis hijos a mis padres.

No logro hacer que me entiendas, no encuentro las palabras necesarias para que hagas lo que te pido......... Si no me matas tu tendré que matarte yo, de aquí solo saldrá un muerto.

Pero yo por que he de morir? El que ha decidido morir eres tú, yo solo estoy haciendo lo que me dicta mi conciencia, no puedes hacerme eso.

Claro que puedo, ahí esta la pistola que me da la autoridad, tienes todo a tu favor y aun así dudas en hacer lo que te pido, tendrás dinero pero lo mas importante salvaras la vida.

No puedo no puedo como quieres que te pida que me liberes de esta situación quieres que me hinque? esta bien ya estoy hincado ahora déjeme ir.

Levántate no seas patético, nada de lo que hagas, podrá cambiar la situación, o mueres tu o muero yo.

Pero yo por que he de morir si yo quiero seguir viviendo, amo mi vida amo a mi esposa e hijos, no tengo por que morir yo, eso es injusto.

Quien apagó las luces? fuiste tu verdad? Enciéndelas.

No seas imbecíl, fue un apagón general, no ves que se fue la luz en toda la colonia?

...............................................................................................................................

BANG BANG BANG

Fin.

De Fantasmas

Hace 4 años aproximadamente que pude venirme a vivir a lo que fue mi casa desde que tenía seis años.

Al pasar mas o menos un año de la muerte de mi padre, la casa familiar empezaba a deteriorase, nosotros los que habitábamos esta casa, fuimos agarrando nuestro rumbo cada quien, yo me case, al igual que mis hermanas, y nos fuimos a vivir nuestras vidas a casas diferentes, acordaos pues, que se vendiera la casa, a mi se me hizo un nudo en la garganta al llegar a esa determinación junto con mis hermanas, entonces dije: por que no? Pues si se va a vender, pues que me la vendan a mi.

Platique con mi esposa y le dije que, le tenia aprecio a esa casa por ser la casa en la que viví parte de mi niñez y de mi adolescencia, nosotros teníamos la intención de hacer una casa con nueva y adaptarla a nuestras necesidades, pero cuando se presento esta oportunidad ella me dijo adelante, vamos haciendo un esfuerzo, entonces, hable con mis hermanas y nos pusimos de a cuerdo, con algunos jaloneos en cuanto al precio y al plazo , pero pude hacer el acuerdo y compre la casa, de hecho fue hasta principios de este año que pude cubrir el costo total de ella y escriturarla a mi nombre.

Todo lo que había aquí muebles, fotos, ropa estufa refrigerador cuadros etc., lo repartimos o regalamos, yo no quise nada, excepto un crucifijo tamaño iglesia, que es el que esta a la entrada de mi casa, vamos, al abrir la puerta, es lo primero que ves, le pusimos piso nuevo a toda la casa, remozamos las paredes deterioradas, resanamos algunas de las paredes que tenían salitre y la pintamos de nuevo completita, yo quería, que al habitar esta casa con mi familia, se escribiera una nueva historia, quería ofrecerles un hogar nuevo y que de aquí se empezaran a construir nuevos recuerdos, tal vez aprovechando la reparación del a casa, cubrimos con pintura nueva, los viejos recuerdos.

Pero no pude, no pude desligarme de los recuerdos de mi familia de mis padres, de mis hermanas.

Nunca le digo nada ni a mi esposa ni a mis hijos, pero, yo los veo, estos fantasmas no asustan, ni se ponen a mover cosas, ni rascan las paredes señalando algún tesoro oculto, ellos son el tesoro.

Me siento como el que fue a Comala a buscar a su padre, Pedro páramo, las voces de mi madre, de mi padre, de mis hermanas encuentran la manera de salirse con la suya, traspasan la pintura nueva, pero no solo escucho voces, también los veo, (o tal vez solo imagino) veo a mi madre riendo, cocinando algo, haciéndome cosquillas, echando en una bolsa las cosas necesarias para irnos de paseo, veo también a mi padre leyendo el periódico, inclusive tengo la costumbre, de no apagar la televisión de un cuarto cuando esta encendida y no hay nadie ahí, no la apago, pienso que esta mi padre dormido con el ruido de la tele, y no la apago, por que cuando la apagaba el se despertaba, se quedaba dormido, arrullado quizás por la voz monótona del locutor en turno , no encontrando algo que motivara su vigilia, se entregaba a los brazos de Morfeo, el ruido de la tele se convertía en ruido blanco , (ni tan bajito para que no lo oyera y ni tan alto para que lo despertara) axial que yo le apagaba la tele cuando pasaba por el cuarto en cuestión, y el, al no oír el ruido, se despertaba y me decía : por que la apagas cabron?

-Pues, para que te duermas a gusto

-Préndela la estoy viendo

-Pero, si estas ronc……….

-Prendelaaaa

La encendía y regresaba en escasos 2 minutos y veía a mi padre roncando de nuevo, a veces me sorprendo yo mismo caminando con cuidado para no hacer ruido.

Pero de los fantasmas que veo en esta casa solo puedo verlos yo, no asustan ni nada por el estilo, simple y sencillamente yo los veo, por que esos fantasmas son recuerdos de mi vida, recuerdo una vez que a mi madre le dije después de hacer la pinche tarea (bien tardada) como a las 8 de la noche: ándele ama, déjeme salir, allá afuera esta José, Luís, Gerardo, Silvia, el javis, chava, el chobis, el titis la guera, chuy, claudia, la china, la jitomata, meño, y los demás, nomás yo estoy aquí adentro por que usted no me da chance , ella me pidió que le repitiera el repertorio de amigos que había afuera y cuando así lo hice, me dijo: aunque estuviera el presidente afuera jugando con los demás, no te dejaría salir, como voy a dejar salir a mi chamagoso, y si me lo roban? -amaaaa quien me roba? Pos quien sea mijo, nomás una bañada y quedas guapo, y al final me dejo salir.

Veo a mi padre que a pesar de que esta casa tiene 7 habitaciones, el siempre pedía que le tendieran tres cobijas en la sala (como que después que murió mi madre ya no quiso dormir en el curto sin ella) y ahí se dormía, a veces siento que lo hacia con la intención de que nosotros ya instalados en la adolescencia no pudiéramos salir de la casa sin que el se diera cuenta, o al revés, si llegábamos tarde, para ponernos una regañada marca lloraras.

Entro a la terraza de esta casa y veo a mi madre sentada cómodamente en el sillón con las piernas recogidas y leyendo un libro, y de ves en cuando volteando hacia el parque para ver donde andan sus crías.

A veces creo oír el escándalo de una fiesta en la sala, el recuerdo es tan vivo que por un momento engaña a la razón, recapacito y digo: no, como va a ser, pero en ese momento me asalta el recuerdo de la alegría de las fiestas que organizaba mi madre, mi padre mas bien se iba a platicar con algún amigo a su casa y cuando regresaba a la suya, si la fiesta estaba todavía , con alguna excusa se disculpaba y subía a su cuarto, este pequeño detalle no afectaba al desarrollo de la fiesta.

No se si por las rendijas o a través de las paredes pero escucho las charlas, las platicas, los pleitos, de todos los que habitamos aquí de la vez que mis papas se fueron a una fiesta y creímos que alguien se brincaba por la azotea todos, asustados y despiertos metidos en un cuarto con llave y un mueble recargado en la puerta para que el ladrón o asesino no pudiera entrar con facilidad, nos atrincheramos en ese cuarto y agarramos un bat y un cuchillo y varias pendejadas para vender cara nuestra vida; Hasta que llegaron mis papas y nos encontraron llorando y bien asustados.

Ojala que pueda estar en esta casa por lo que me resta de vida para que los fantasmas me sigan acompañando, y que mi esposa e hijos sigan sembrando sus recuerdos para sus propios fantasmas.

Fin.

De Cuestionario

Bueno pues como no puedo postear de lo que ya había escrito, me chute este cuestionario que ví por ahí; Tengo la intención de hacerlo mas grande pero ahorita nomás voy a poner estas preguntas espero les gusten , es un ejercicio interesante espero que ustedes también lo realicen .


Una rola que te alegra el día:
B52 - My private Idaho

Una rola que te da el bajón:
Antonio Aguilar – Que falta me hace mi padre

Una rola con la que se te antoje hacer desmadre:
Peral Jam – Go

Una de ardidos:
Franco De vita – Si la ves

Una para el camino:
Rare Earth – Get ready (Si el viaje dura tres horas….. pues la pongo nueve veces)

Una de amigos:
Los Fabulosos Cadillacs - yo no me sentaría en tu mesa

Una que te regrese a la infancia:
Cri Cri – Metete tete

Una para serenata:
Pepe Aguilar - Cielo Rojo

Una para el ego:
Lucha Villa - Eres Divino

Una para cuando quieres sacar el naco que llevas dentro:
Los tucanes de Tijuana – Hijo de la madrugada

Una canción o grupo que te haya llamado la atención últimamente
El Grupo se llama Three mother funkers, las canciones, no se sus nombres, pero de que rifan, rifan, los escuche en un barcito, tocan funk jazz y me gustaron bastantemente

Una Para cuando te estas bañando / cambiando:
Iron Maiden - Aces High


Una para que laves tu auto:
La neta…….. años que no lavo mi auto, asi que no cual

Una para leer:
Algo instrumental que no te haga pensar en la letra por que luego pierdes el hilo de la lectura podría ser Zenit de Telefunka o todo el disco

Escoge la última:
Cat Stevens – the first cut it’s the deepest


Por el momento, eso es to, eso es to, eso es todo amigos

Fin

De suerte

Esta es la historia de cómo una mentira tirada casi al vuelo, me fue enredando en una serie de mentiras cada vez más grandes, hasta que todo termino.................... de buena manera.

Tengo un cliente que es muy creyente de cosas mmmm..... esotéricas, en una ocasión que estaba tratando con él, me pregunto a boca de jarro: Crees en las supersticiones? Le dije muy serio: Noooo yo no, eso es de mala suerte, se rió un poco, una carcajada leve, pero desde ahí supe que en algún momento de la charla volvería a venir el tema.

Cómo una hora después de que empezamos a platicar me dijo, mirando a los lados como si alguien lo fuera a oír, Sabes que? Este negocio esta "trabajado", y yo mostrando un interés mayor al real le dije: No la chingue, como sabe?, Explíqueme, tomo algo de aire y me dijo: En las mañanas cuando llego, huele a romero, inmediatamente pensé..... que Romero era un tipo bastante mugroso y hediondo, que se venia a recargar por la noche al negocio de mi cliente, y que, ( eso si no me lo pude explicar) antes de que mi cliente abriera su negocio.................... él desaparecía.

Pero a que se deberá eso? Dije yo!, a la envidia que me tienen, yo llegue aquí sin nada, y mira lo que he conseguido en pocos años, me ha ido muy bien me dijo él, tu que crees que deba hacer?, Le conteste que creía que debería hacer una limpia, vi que eso lo alegraba, como que eso era lo que esperaba oír, entonces me arriesgue, y le dije que necesitaba hacerla él, que según lo que yo sabia era que debería barrer de adentro hacia fuera y con una escoba nueva y roja, (eso del color nomás se me ocurrió así sin querer), entonces el me dijo: Ya me habían dicho algo así, pero ahora que tu me lo dices, lo confirmo, eso haré, ahí quedó la charla, me despedí y me fui muy contento de no sugerirle que un amigo debería hacer esa limpia y de saber que había peleado con los demonios de la envidia, sin tener que agarrar yo, el velocimotor de las brujas.

A la siguiente vuelta, me recibió con una sonrisa en la cara y me dijo: Me ha ido mejor desde que hice lo que me dijiste, déjame hacerte tu pedido, déjame pagarte y si tienes chance te quedas para que platiquemos un poco, para que me digas que otra cosa debería hacer, en el tiempo que estaba haciéndome el pedido me di cuenta que debería mentir una vez mas, me puse a pensar en que mas podría ayudar a este amigo para que su negocio fuera aun mas prospero, al terminar le dije sin mas: Dicen que los elefantes son de muy buena suerte en los negocios, pero no lo compre usted, que así no funciona la cosa, por que si usted lo compra es como si quisiera comprar la suerte y esta, usted sabe, no se compra, el elefante debe ser regalado y yo, yo se lo voy a regalar, pero se lo voy a traer en la próxima visita.

No puse atención en comprar el dichoso regalo, ya estaba en la ruta y cuando me faltaba un día para estar con él me llamo al celular y me dijo: Ya traes mi elefante verdad? Pero claro que si, ( no había comprado ni madres) entonces me dedique a buscar alguna artesanía que me pareciera digna de atraer la fortuna al negocio, y no encontraba nada adecuado, pensé, si no encuentro la famosa figura de elefantes de plano ni voy con él, y en una tienda de recuerdos de un pueblito estaba un pisapapeles, muy pequeño con un elefante negro y otro elefante atrás de el, de menor tamaño y atrás de este, otros tres elefantitos, y para que la figura no fuera solo decorativa, el artesano pensó que seria muy buena "onda" ponerle un portaplumas, pues total, que lo compro, ya tenia por lo menos con que llegar con el cliente, así que me fui a dormir tranquilo.

Al día siguiente llegue y antes de pedidos y pagos u otra cosa, me pidió que le mostrara el regalo, se lo mostré y me pregunto que por que negro, le dije que era de color negro por que así me lo había recomendado el "Guru" que me lo vendió, le dije que además este era para traer suerte a toda la familia y que precisamente era un portaplumas para que lo pudiera poner en su escritorio, le dio mucho gusto y me dijo que otros proveedores le habían regalado otros amuletos, me los mostró.

La neta, el mío era el mas pitero de los 5 ó 6 que me enseño, entonces le dije: Yo tengo encargado uno más grande y mas bonito que esos pero lo están "preparando", el "Maestro" me dijo que la "preparación" del amuleto llevaba algo de tiempo, pero que tal vez, para la siguiente vuelta ya se lo entregaría. pedido, pago, apretón de manos, despedida y yo con 40 días para encontrar el susodicho animal, que no me dejara abajo con los de los demás proveedores.

Pues ahora si le puse entusiasmo a buscar el animal, pero no encontraba nada que fuera agradable a mi vista, y que no fuera tan pequeño ni feo, así que en la siguiente vuelta me vio él y me dijo: ya lo traes? Noooooo , no crea que esto es enchilame otra, esto lleva tiempo y preparación, o si quiere una cosa al aventón así nomás mañana le pido a un compañero que vaya y se lo pida, al "vidente" y que se lo ponga en un transporte, mañana le llegara, el se negó casi disculpándose, otra vez el trato, y 40 días mas para la siguiente vuelta.

En una plaza por allá por el lado de Aguascalientes lo vi, era un elefante como de unos cuarenta centímetros, color hueso, pero no de barro ni de mármol, si no de un material como plástico, choncho, bonito y tipo hindú con una como alfombra en su lomo, algo así pero mas bonito, le pedí al artesano que me lo pintara lo mas bonito que pudiera y le di 50 varos mas por retocar los detalles.

Me lo lleve a mi casa y en cuanto llegue sin bajarlo de la camioneta le pedí a mi esposa que me consiguiera una caja para guardarlo y estuviera en las mismas condiciones en las que me lo entregaron, hasta que yo se lo llevara al cliente, resulta que la caja que me trajo mi esposa de la tienda le quedaba muy justa al animal, la caja era de jabón roma, entonces fui al cuarto donde tenemos la despensa y tome una franela para protegerlo y que no se raspara en la caja al depositarlo dentro, la franela que era roja le quedaba grande así que pude cubrir todo el animal, y cerré la caja, luego pensé, pero y la "preparación"?, Lo volví a sacar y le puse aceite de bebe y agarre unos sobres de té de manzanilla , té de limón, té negro, té de los 7 azahares y los vacié en el elefante volví a cubrirlos y me olvide hasta que llego el día de irme de nuevo con el cliente, olía muy extraño, mas bien agradable, así que limpie de nuevo el animal, le puse mas aceite de "beibi" y limpie todos los restos de te, y voala!!!, estaba muy orgulloso de mi amuleto.

Cuando llegue con el cliente me vio, y como no traía en las manos el animal, me dijo : Todavía no?, Si, ya esta, solo que no lo voy a sacar así nomás, necesito que se desocupe, por que quiero decirle como es que lo tiene que poner.

Despachó, más rápido que nunca a la clientela y despacho a su mujer al negocio, entonces nos metimos a su oficina, Él, "Luckydermo" (así le puse de cariño, cual padre que bautiza a su hijo), y yo. Le entregue la caja casi como si fuera el santo grial, y el la tomo con la misma solemnidad, la deposito en su escritorio y la abrió, al ver la franela roja, me dijo que si era como lo de la escoba, asentí con la cabeza y agregue: es para que no le llegue una mala vibra en lo que se lo entregaba a usted, por que para usted fue "preparado" especialmente, al abrir la parte de arriba de la franela salia un olor como les decía agradable y él me preguntó: cómo lo "prepararon"? Que ingredientes le pusieron?, No sé, usted cree que me iba a decir?, Así no tendría chiste por que cada quien anduviera haciendo amuletos a diestra y siniestra, él asintió dándome la razón, le dije que tenia que ponerlo en una repisa que estuviera por encima de su cabeza y que la cabeza apuntara hacia la salida, esto con el fin de que si la mala suerte quisiera entrar a su negocio, el elefante imponente con su cabeza le ordenara a la mala suerte: NO TE ACERQUES, ALEJATE DE AQUÍ, le dije que debería estar NO en la repisa así nomás a lo pendejo, que este amuleto debería estar posado en una servilleta tejida a mano y blanca, en ese momento, le pidió a su esposa unas servilletas que tenia y que les habían regalado hacia muy poco tiempo.

La esposa trajo una de ellas, esta tenia bordado el nombre de la familia en azul, ya iba a poner a "luckydermo" sobre ella, si no es por que yo, (vivillo desde chiquillo) vi que la servilleta no estaba totalmente blanca y que su pureza había sido manchada por la "puntada" infame, de la que hizo el regalo poniendole el nombre de a quien dirigió el obsequio (pa acabarla de chingar en un azul feo), dando así al traste con aquella pureza del blanco total, no serviria si la servilleta no estaba totalmente blanca, entonces el cliente le pidió su esposa que lo mas rápido posible, mandara confeccionar una servilleta totalmente blanca para así posar a la buena suerte sin peligro alguno, yo di mi aprobación entrecerrando los ojos y asintiendo con la cabeza.

En esa ocasión me lleve un pedido aun mejor que los que había conseguido en anteriores visitas, al salir, (por un descuido imperdonable) casi me olvido de lo más importante, me regrese de medio camino hacia mi coche y agregue en voz baja, para que solo el y su esposa lo oyeran, nadie debe tocar ese amuleto ni limpiarlo ni nada, excepto ustedes dos, NADIE quedó claro? Se miraron asintieron, y luego me miraron a mí, asintieron conmigo y me fui.

Hice mal?, Hice bien?, Algunos que conocen la historia, dicen que yo soy un hijo de la chingada por haber tomado la fe de estas personas y hacer lo que hice, que debería ( arrepentido ) decirles la verdad y no gozar mas de la simpatía que me gane (y aun tengo) de estas personas, ellos tuvieron lo que creían necesitar, me hicieron su proveedor de ilusiones, y creo, que cumplí exactamente con su pedido, a ellos les fue bien, y a mi también, así que, todos contentos.

Hasta la fecha el amuleto sigue funcionando, quiero agregar que ellos son personas dedicadas y trabajadoras, que conocen su negocio y que son hasta eso, buenos administradores, o sea, tenían todo para hacerla sin necesidad de nada pero................. CHINGADA MADRE!!!! un poco de ayuda nunca esta de mas, o sí?

Fin .

Si necesitan un Guru cibernético Ya saben donde localizarme.

De vacaciones

En mi infancia, cuando las vacaciones eran las llamadas largas, que terminaba la escuela mas o menos a mediados de junio, ya desde mayo era un desmadre en la escuela, con eso de los puentes y homenajes que se convertían en puentes el del 1º de mayo (día del trabajo) luego el de la batalla de puebla, (5 de mayo) luego el de día de la madre (10 de mayo), luego el de el día del maestro, (15 de Mayo) y así por el estilo, en fin las vacaciones largas comenzaban en la primera quincena de junio, es entonces cuando nos mandaban a cuatro primos (dos, hermanos entre si) otro wey y a mi, a visitar a un tío que tenia como otros 8 primos mas, a un ranchito que se llama Santiaguito.

Llegábamos en autobús a un pueblo más grande y de ahí tomábamos otro camión hacia le ranchito, debíamos bajarnos en el trapiche y de ahí caminar mas o menos un kilómetro para llegar a la casa de mi tío, llegábamos cargados con un chingo de provisiones para ayudar a mi tío en los gastos que ocasionáramos en esos dos meses de estadía.

Yo era el mas "citadino", pues mis otros tres primos de la "ciudad" se veían mas seguido con los primos del rancho, entonces a mí siempre me tocaba cargar con la carrilla o con las cosas mas pesadas o de plano era con quien se divertían mis primos, los de allá y los de aquí, a veces me hacían llorar los muy hijo de puta, pero encontraba la manera de pasarla bien sin que me estuvieran molestando, los mandaba a chingar a su madre a todos, hagan de cuenta que cerraba mis oídos y ya no escuchaba nada de lo que me dijeran, así que al rato se aburrían ellos de que no les hiciera caso y dejaban de molestarme, entonces se ponía muy perron el ambiente, luego al pasar los dias dejaron de molestarme y se pusieron chidas esas vacaciones.

Lo mas culero de todo, era que los pinches rancheros siempre se levantaban muy de mañana, a las cinco de la mañana ya estaban en chinga, y los visitantes tardábamos mas en pararnos, a las seis de la mañana íbamos a la ordeña y a hacernos el famoso chocomilk directamente de la vaca, la neta me daba asquilin en un principio, pero luego al ver que nadie la hacia de pedo ya me acostumbre al sabor, luego íbamos todos los primos hombres a recoger las mentadas guasanas.

Las guasanas son como chicharitos que vienen uno o dos en cada bolsita
traíamos un chingo de ramas con guasanas que después ya en la tarde teníamos que separarla guasanas de la rama, pa que mi tía las cocieraya cocidas, con harto limón, sal y chile, es un botanita excelente, se abre la guasana y se come uno el "fruto" que esta adentro de la vaina, y queda un porquerio como cuando comes semillas de calabaza o cañas. A las 8 de la mañana mi tío nos gritaba desde su casa que ya estaba el desayuno, y como el lugar donde estábamos estaba enfrente de la casa como a 300 metros nos gritaba y alcanzábamos a oír. A mí me parecía increíble que se oyera perfectamente desde tan lejos.

Luego ya desayunábamos y entonces nos tocaba ir a que las vacas pastaran, tarea bastante fácil, consiste en llegar a un terreno que era de mi tío y que estaba cercado, y pasar a las como 40 animales entre vacas becerros y uno que otro buey, cerrábamos la cerca y ya, ellos hacian lo demas, ponerse a tragar pues, era todo, luego a nosotros nos tocaba hacer lo que nos diera nuestra puta gana hasta las 2:00 PM, en ese rato entre las 10 y las 2 de la tarde hacíamos varias cosas, una diferente cada día un día jugábamos a lazar cosas, otro día a tumbar botellas con piedras, otras veces a nadar a un río o a pescar con las manos (luego les platico como se hacia esto), otros días a montar a cuaco, a recorrer unas fincas viejísimas en busca de monedas antiguas, otras a sacar Víboras de río etc. ya nos regresábamos con todas las vacas las dejábamos en los corrales y luego pasábamos a comer, siempre comida a todisima madre mi tía nos torteaba (no las nalgas) nos hacia tortillas pues en el mismo momento que estábamos comiendo.

Luego como a las seis de la tarde venia un momento perron, separábamos a las vacas de los becerros pa que hicieran leche pa ordeñarlas al día siguiente, bueno no es que no produjeran si estaban con los becerros, si no que, estos úl literalmente se la pasaban mamando y pos no dejaban que se juntara lechita, el pedo es que obviamente los becerros no se querían separar voluntariamente de las vacas y entonces había que lazarlos y pos se ponían muy cabrones, y algunas vacas pues protegían al becerro, Se armaba chido el separe, de becerros, unos te jalaban con muchos huevos y te tumbaban o las vacas te tiraban de cuernazos o corrían hacia ti para atacarte, en fin que se ponía chido ese momento.

Ya en la nochecita mi tía había cocido las guasanas y nos sentábamos a cotorrear y mis primos los ranger, contaban mamadas de fantasmas e historias que inventaban de mello pa que me asustara yo, lo mas culero es cuando nos íbamos a acostar por que les digo, yo era de los mas morros y el mas citadino y pos me cagaban mas el fierro asustándome o haciéndome su micifuz de los cabrones aquellos

Lo único que odiaba del rancho era que el baño era una puta letrina, y tenias que salirte de la casa para ir al baño y luego cargar una cubeta con agua para medio limpiar ahí, y en las noches que estaba oscuro el cielo, me daba un chingo de miedo, salir y luego que estos hijos de puta me gastaban bromas, pos menos, o sea me cagaba por ir al baño y luego me cagaba de miedo salir por estos weyes, bueno ya a los pocos dias dejaban de cagarme el fierro y pues me la pasaba mejor pero lo mas chido es que nos pasábamos buen tiempo.

Uff ya me extendí y no quería hacerlo pero el otro día regrese al rancho a llevar a una tía que vino a visitarnos y recordé todo eso.

Ojala les haya gustado una parte de mis remembranzas fakiu all of you

Fin

De otro plano

Cuando era niño años atrás, (pocos) me subí a lo alto de un árbol frondoso así que no me daba cuenta de cuanto iba ascendiendo hasta que llegue a la copa, estando en lo alto del árbol, separe unas ramas que no me dejaban ver, entones ví, que todo lo que yo veía siempre estando en el piso era diferente, veía cosas que regularmente no veía desde abajo, como la casita del perro de un vecino, los colores de las azoteas alrededor de la mia, una doña que estaba tendiendo su ropa, y cosas y colores que no veía, desde el piso.

Esto me lleva a suponer que veía las cosas desde otro plano o perspectiva y que además de tener la visión común de todos los días tuve la oportunidad de ver las cosas desde diferente plano.

Por que comento esto? Por que la gran mayoría de nosotros vemos siempre lo que tenemos que ver y no hacemos mucho por ver la misma cosa desde diferentes ángulos, un ejemplo, si voy manejando de noche y viene un conductor que trae sus luces altas, yo le pido el cambio y el no lo hace, lo más normal es que yo diga, aaaaaaa no me das el cambio? Chinga pues a tu madre, y en ese momento subo yo las luces, que pasa? Que tenemos dos pendejos manejando en sentido contrario encandilados.

Viéndolo desde otro plano: le pido el cambio de luces y no me lo da, entonces yo en vez de pensar como casi siempre, dejo mis luces en baja, habrá una posibilidad menos de que haya un accidente, por que el no estará encandilado, yo tendré que bajar mi velocidad pero él al no estar encandilado como yo. No digo que seamos pasivos ante la actitud ojete de los demás si no que veamos las cosas desde diferente plano, hacer una cosa diferente, darnos la oportunidad de ver las cosas desde otro plano.

La cuestión es, que a veces nos dejamos llevar por el primer impulso, no nos ponemos a ver otras posibilidades, esto pasa según yo por que llevamos haciendo lo mismo por años, prejuzgar, reaccionando según nuestro instinto básico y natural, o nuestras experiencias vividas, estoy seguro que si vemos las cosas desde un ángulo diferente, habrá mas de una posibilidad de enfrentar la situación cualquiera que esta sea.

Obviamente no digo que seamos rehenes de las decisiones de otros, o que seamos pasivos y dejemos que otros hagan las cosas por nosotros, o que los otros impongan las condiciones y nos limitemos a véroslo un lado del problema, el chiste es que veamos desde otra perspectiva y actuemos de la forma que nos parezca mas adecuado.


Prejuzgar es una manera sencilla, barata y fácil de ver las cosas pero no es así como vamos a cambiar este mundo, o nuestro mundo o entorno, de la manera que nosotros queremos, no quiero ser un cabron regañón ni nada por el estilo simplemente pongo mi punto de vista en la cuestión que estoy tratando.

Dense la oportunidad de subirse al árbol, para que vean la situación que estén enfrentando desde otro plano, les aseguro que esta vinculación a otra manera de ver las cosas les dará además, la oportunidad de ser mas tolerantes. Y entender la situación de otro modo distinto, resultados garantizados.

Fin.

De igualdad de sexos

Güacatelas No estoy de acuerdo

No entiendo, es mas me cagan el palo las mujeres que se sienten feministas 100 % que pregonan y alardean acerca de que la mujer debe ser igual al hombre, para que quieren ser como nosotros en todos los aspectos? Tan bonitas que son las diferencias,

No es lo mismo igualdad que equidad. Equidad significa que cada cual tenga lo que se merece, la igualdad es una cosa plana que no nos lleva a muchas cosas si no a mas confusiones en este caso, sé perfectamente que las mujeres merecen un mejor trato en cuanto a vida familiar social, laboral, etc.

Por esto, y creo que sería más que bueno para todos nosotros, que hombres y mujeres reflexionemos sobre nuestra posición respecto a la mujer y lo chingon de lo femenino cuando no es degradado, reducido, simplificado, burlado ni avasallado. La importancia que adquiere cuando no es comparado con lo masculino ya que es diferente –ni inferior ni superior- sólo diferente, y para que en un futuro la Real Academia Española de la lengua no incorpore nunca el término misandria y tenga que descartar el de Misoginia por haber quedado fuera de uso.

El feminismo del genero es una ideología que pretende abarcarlo todo, según la cual la mujer está presa en un sistema patriarcal opresivo.

En promedio la mujer gana un 30% menos que el hombre, incluso en tareas iguales.
Vemos aquí un problema de equidad, es cierto, pero hay muchos trabajos en donde las mujeres no pueden desarrollarse igual que los hombres, y eso es cierto aunque me mienten la madre las feministas, un ejemplo: El conducir vehículos, el conducir requiere de reacciones (alunas veces) instantáneas, además del calculo, la orientación, reacción de frenado y aceleración que aunque este mal decirlo los hombres están mas capacitados, y esto, y no solo lo digo yo, sino que existen estudios, que indican que desde los primeros hombres que existieron el la tierra, su situación social lo hizo que desarrollaran habilidades, para la caza y supervivencia, pero hay muchas cosas para las que las mujeres están mucho mas desarrolladas que los hombres, pero no, a huevo las feministas dicen que pueden y quieren ser iguales a los hombres, como jijos de la chingada va a estar bien que las mujeres anden cargando unos costalotes pesadísimos de frutas o legumbres o granos en una central de abastos?

Me podría pasar un rato dando ejemplos donde no es buena idea que una mujer sea igual que un hombre, pero igual habría siempre una feminista dispuesta a llevarme la contra, y seria el cuento de nunca acabar.
La equidad consiste como ya les decía, en que cada uno tenga lo que requiere, hay situaciones donde las mujeres están mucho mejor capacitadas, tienen un sexto sentido para cuestiones intuitivas, son mucho mejores escuchando que nosotros los hombres, conocen mas de la psique humana por instinto que nosotros, inclusive que algunos psicólogos,

Quisiera creer que las feministas 100 % lo hacen con una buena voluntad y que quieren lo mejor para con sus compañeras de genero, pero a veces veo tanto rencor en ellas que creo que no has sido satisfechas en muchos aspectos, o que fueron maltratadas, o decepcionadas por un elemento masculino, y eso las hace tener un odio irracional hacia los del genero xy ese deseo de no sentirse menos, de demostrar que son iguales o mejores par todo que nosotros los xy hará que tengamos mas y mas dificultades en cuanto a la integración de los dos géneros,

Por que se empeñan esas feministas en destruir a esa bellísima contraparte masculina?, aparte, pretenden sacar lo mas pior de los hombres y retacárselos a huevo a tan hermosas criaturas, no mal entiendan igualdad con equidad, hay que ser mas equitativos, y menos iguales, es mas a todas esas feministas 100 % no me queda mas que decirles CHINGUEN A SU MADRE, (con todo respeto).

Fin .
P.D. Cualquier duda comentario o mentada de madre, dirigir sus letras a:...................... pos aquí mismo en comentarios.

De Margarita

Margarita Mendez Gil

Quiero en esta ocasión hacer un pequeño homenaje a una persona que fue en mi vida ejemplo y admiración.
Margarita fue religiosa no recuerdo la orden, pero fue una religiosa de verdad amaba su religión y ayudaba a mas no poder, amaba tanto su religión que cuando se dio cuenta que un superior estaba aprovechándose de tal puesto dejo los hábitos mas no su vida religiosa, estudio medicina homeopática era una doctora de verdad no un medico homeópata hecho al vapor como ahora se acostumbra.

Nunca se casó y no tuvo descendencia, vivía sola, acompañada solo por un montón de enfermos que iban a verla para que les ayudara a resolver sus problemas de salud

Mi padre era su proveedor de medicamentos, la conocí cuando yo tenía apenas seis años y ella en cuanto me vio, me regalo una alcancía en forma de carrito de carreras, ese detalle para un chiquillo de seis años fue de lo más chingon, quedó en mi memoria como uno de los mejores.

Ella estaba en Morelia Michoacán, después de unos años se cambio a Ocotlan Jalisco, y de ahí se mudo para establecerse definitivamente a Chapala Jalisco.

Nunca me dio regalos lujosos ni nada por el estilo, pero las cosas mas chidas que tengo de ella, son las charlas, los consejos y hasta una que otra regañada que me puso.

A pesar de que era religiosa, nunca intentaba usar la religión en sus charlas del modo que te sintieras incomodo, cuando charlaba con ella me sentía tan a gusto, que me quedaba platicando mas de lo necesario para completar la transacción monetaria a la que iba.

Una ocasión llame para ver si podía visitarla, y su hermana que estaba de visita me dijo que el próximo domingo ella no estaría, que se iría a África, pero que el viernes todavía podía verla, fui el viernes, y platicando con ella le pregunte a que iba a África y me dijo que no podía decirme por que no era correcto, pero su hermana me dijo que estaba invitada a la celebración de la primera misa de un sacerdote católico que ella había financiado desde que entro al seminario. Que daría su primera misa en Ruanda en su pueblo natal y que quería que su mentora estuviera presente.

Nunca me comento que ella además vendía seguros de Monterrey-America y que lo que le generaba las comisiones de esas ventas las enviaba integras a Ruanda.

Después que regreso de África me platico que llego el día que se iba a celebrar la misa, no tuvo tiempo de ver a Akelee antes de la misa (creo que así se llamaba el ahora nuevo sacerdote), y que cuando la vio a media misa, dejo de dar su sermón y fue hacia ella, y aunque no hablaban el mismo idioma el se fue sobre ella y estuvo besándola y abrazándola, llorando a moco suelto, intento además besar sus pies pero, Margarita no lo dejo, aunque ella no entendía el idioma, muchos se acercaron a abrazarla, y a besarla.

Pero lo que puedo destacar de su vida fue siempre el espíritu de ayuda para sus congeneres, siempre viendo la manera de cómo ayudar a los demás, en algunas ocasiones se quedaba sin dinero y cuando iba a hacer negocio o que me pagara las facturas correspondientes, no tenia para pagarme, por que se había quedado sin dinero por apoyar a "sus" enfermos como ella decía.

Un día llame para hacer la cita con ella e ir a visitarla, no me contesto, insistí varias veces y no obtuve respuesta, estuve tratando de hacer contacto por varios días y nada, así que mi padre me dijo: vete así, ve a ver que paso, fui a Chapala y su casa estaba cerrada, había un letrero que decía que la doctora no daría consulta hasta nuevo aviso, pregunte con un vecino y me dijo que estaba en una casa al cuidado de unas personas, no me quisieron decir mas, fui hacia allá, estaba su hermana en la sala y me explico que desde el lunes a Margarita le había dado un derrame cerebral, y que viviendo sola, nadie se dio cuenta de lo ocurrido, que hasta el miércoles entraron a su casa forzando las protecciones de una ventana que daba al patio y ahí la encontraron, tirada en el piso viva aun pero en deplorables condiciones, sucia por sus necesidades orgánicas y sin sentido, desde ese día no había recuperado la conciencia, aun así hable con ella, o más bien le dije todo lo que tenia que decirle estuve por espacio de media hora en este monologo doloroso, mezclado con lagrimas, por que no sabia si era la ultima vez que podría estar con ella, y si así fue, de ese derrame ya no se recupero jamás.

Margarita: Un saludo donde quiera que te encuentres.

Fin.

De Retrovisor

Cuando voy manejando mi camioneta miro el retrovisor y veo las cosas que van quedando atrás, así igual en mi vida, me asomo por el retrovisor y veo las cosas que se van quedando, algunas cosas no quiero dejarlas y las pongo a mi lado, mas sin embargo hay cosas que se quedaron, y ya no puedo recuperarlas.

Debo tener mucho cuidado y no estar todo el tiempo mirando hacia atrás por que al estar clavado en lo que veo por el retrovisor, puedo perderme de lo que esta pasando delante de mí y tener un accidente, o de no disfrutar de lo chingon que se pone el panorama

Entiendo perfectamente que no se puede ignorar el pasado pues es importante que sepamos del mismo para entender nuestro ahora y definir nuestro después.

Las cosas gachas que veo por el retrovisor de mi vida son:

La muerte de mis padres, los tres accidentes en carretera que he tenido, la muerte de tres amigos, uno de la infancia y los otros dos de mi adolescencia, las noches de los 9’s de mayo en mi adolescencia, cuando mis amigos se iban con el pretexto de dar serenata a sus respectivas madres, se empedaban, cotorreaban, cantaban una rola o dos en cada casa y seguían la juerga, no me invitaban por obvias razones y yo no sabia si unírmeles o de plano quedarme en casa, siempre hacia lo segundo, al día siguiente todos festejando a su mama, y nosotros, al panteón.

Cosas que me han formado: La estricta vida que me dio mi padre, pero también fue mi mejor amigo, la actitud de lucha y la alegría que me dio mi madre las experiencias en la prepa secundaria primaria,

Cosas que veo por el retrovisor y aun disfruto: mi esposa, mis hijos, Que a pesar de que los pilares de mi familia ya no están, mis hermanas y yo seguimos viéndonos regularmente. las semanas santas que nos íbamos a La manzanilla al menos 15 cabrones, los desmadres que armábamos, el terror en los vendedores de paletas al ver a una bola de cabrones metiendo la mano y queriendo sacar cuentas de cuantas paletas agarrábamos, batallas campales, amores de secundaria, borracheras perdidas en el limbo de la beodez, los juegos de burro castigado con la baraja, que nos hacían tener moretones en los ojos estomago el brazo y en la piocha, piocha? barbilla pues,

Varias cosas quisiera dejarlas atrás pero no puedo recuerdos culeros, como el proveedor que nos vendía productos, mientras mi padre vivía ganó mucho dinero con mi el, y al morir este, tuve el atrevimiento de ir a pedir 600 pesos en mercancía de crédito a una semana, lo culero fue oír por el altavoz que a mi no me conocía que con el que tenia tratos era con mi padre, que si no llevaba dinero no se me diera nada, después que mi padre le hizo ganar varios miles de pesos al hijo de su puta madre, me trague mi orgullo y mi coraje, otros culeros le quedaron a deber le a mi padre mas de 800,000 pesos y en cuanto el murio, no quisieron reconocer la deuda, por mi que se la metan en el culo , yo tengo brazos, piernas, se trabajar, asi que se los pueden quedar.

Pero aun así, me gusta mi vida con todas las vicisitudes que he pasado, chingo a mi madre que si volviera a nacer y me dieran a elegir como quisiera vivir, elegiría sin dudarlo un momento, vivir de nuevo lo que he vivido, no es masoquismo ni nada por el estilo, la persona que escribe aquí es el resultado de las experiencias que ha vivido, parecerá mamada de nuevo, pero noooo, me caigo muy bien, mi vida es digna de una telenovela, culera, but i like it.

La vida no ha sido perfecta para mi pero en la balanza de cosas buenas y malas siguen pesando mas las buenas.

Asi que ya saben, miren su retrovisor, pero no se claven en el, por que como les decia renglones atrás, por ir pendejeando con lo que va quedando atras podrían perderse de lo chingon que hay hacia delante.

Fin.

De argolla

Estando en el foro cerebral, nos propusieron crear una historia en torno a una palabra que sugiriera el primer escritor, el que puso el post, sugería una palabra y el que hacia la historia la ponía en el post, y a la vez sugería la siguiente palabra, esto tenia que ser mas o menos rápido, por que en dos ocasiones me ganaron la palabra siguiente, pero al fin pude poner la historia.

Este es el resultado.

Argolla


La primera vez que la vi, me encantó, la llevaba puesta mi tía, estaba festejando su boda y yo, tal vez tendría unos 15 años, su brillo me cautivó de manera tal, que cuando se acerco mi tía a saludarnos, en vez de darle un beso como saludo, le tome la mano para admirarla de cerca, su brillo, su forma, las piedras preciosas que tenia, hicieron que quedara pasmado.


Mi tío ¨nuevo¨, la jalo y se la llevo a la pista donde bailaron un vals. Después de la fiesta mi tía y mi tío partieron a lo que fue su luna de miel, y de ahí se trasladaron a lo que sería su nueva vida en el extranjero.


30 años después regresó. No había vuelto a verla, venia junto con mi tía y si, la llevaba en el dedo anular izquierdo, volvió, pues mi tía pidió ser enterrada en su tierra natal y mi tío, (un buen hombre) le cumplió sus últimos deseos, pues además quiso que la velaran en la casa familiar.


Asistí al velorio con desgano, llegue temprano, (pues pensaba retirarme pronto), pero al verla, mi panorama cambió, entre llantos, rosarios, risas y anécdotas, mi mente empezó a idear la manera de que la argolla fuera mia, tan absorto estaba en mi plan y tan callado permanecía, que parecía otro pariente triste por la partida de mi tía, recibí abrazos y palabras de aliento, a las que agradecía con un apretón de manos y asintiendo mecánicamente con la cabeza.


Un tiempo después mi plan había tomado forma, y deje escapar una risa leve, creo que los asistentes pensaron que fue un buen recuerdo de mi tía, pues no causo extrañes.


Afortunadamente la capilla mortuoria, estaba en un cuarto pequeño, donde hacia bastante calor y había varias sillas, que fueron sacando conforme iban llegando coronas y arreglos florales, de modo que solo quedaron dentro del cuartito dos sillas, el ataúd con mi tía adentro y la argolla en su dedo Esperaría las altas horas de la madrugada para que el cansancio me ayudara con los pocos que se quedaran a velar-dormir, yo me mantendría despierto a toda costa, para que mi empresa tuviera éxito.


Cerca de las 4:30 AM todo estaba hecho.


¿Qué si sentí remordimiento por lo que hice? No

¿Qué si quise sacársela solo zafándosela del dedo? Sí

¿Qué si logre algo con esto? Nada

¿Qué que herramientas utilicé? después de descartar el martillo y cincel, serrote y cuchillo, me decidí por las pinzas de corte

¿Qué donde hice el corte? 1 centímetro después de la argolla, en el dedo anular izquierdo

¿Qué si hubo ruido al romper el dedo? Sí (solo un poco, nada que llamara la atención)

¿Qué si salió sangre del dedo? Si unas 3 ó 4 gotas pues ya no había circulación

¿Qué como hice para que no se dieran cuenta? Cambie la posición de las manos, puse la mano que estaba completa encima de la que tenia el ¨desperfecto¨ tapando así el mismo

¿Qué si alguien se dio cuenta? No

¿Qué si conservo la argolla? Si


Esto que les platico sucedió hace como 6 meses.


Ayer, estuve en casa de otra tía, (hermana de la que falleció), hubo una reunión, pues fue su cumpleaños, estábamos viendo álbumes de fotos antiguas de la familia y había algunas personas que no conozco, una de ellas señalo una foto donde aparece mi tía (la que falleció) y curiosamente en esta foto aparece con su............ no, con MI argolla y esta señora hizo un comentario agradable acerca de la argolla, mi tía (la del cumpleaños), menciono que fue un regalo de bodas de mi tío, pero que además de la argolla, el regalo incluía un collar con muchas piedras preciosas de la misma calidad y manufactura que la argolla, pero mi tío decidió que fuera enterrada con las dos cosas.


Mi corazón empezó a acelerarse, pero por supuesto, nadie lo notó, aguanté 5 ó 6 paginas mas de fotos amarillentas, cerré el álbum que tenia en mis manos y lo cedí a la persona que estaba a mi lado derecho, me despedí argumentando alguna tontería y camine hacia mi casa.


¿Qué si estoy pensando en obtener el collar? Sí

¿Qué que herramientas usare? Barra de acero, martillo y cincel, pico, pala y una lámpara sorda

¿Qué como haré el trabajo? En esta temporada, las noches son mas largas, eso me dará tiempo para hacerlo con calma, quitare la loseta principal, usare el pico y la pala para remover y sacar la tierra, con el martillo y cincel, quitare la unión de la segunda loseta, con la barra abriré el ataúd, desabotonare el cuello de la blusa de mi tía, desabrochare el collar, y lo pondré en la bolsa de mi pantalón, tratare de dejar todo como estaba.

¿Qué si hay algo que me detenga para hacer el trabajo? Si.................... Que no tengo lámpara sorda.


Fin.

De millonario

No sé si llegue pero,

Cuando sea millonario, voy a hacer un viaje, voy a irme muy muy lejos donde nadie pueda hallarme, si me buscan, no me busquen por este planeta, espérense un ratito que ya les llegara tarjeta. ( Canción de Bon y los enemigos del silencio, nomás les puse un cachillo por que si no se me acaba mi media hora en este cyber)


Dicen por ahí que: el dinero es lo importante, la salud va y viene, esta modificación al refrán original, imagino la hizo algún judío errante.


Si yo fuera millonario, me dedicaría a terminar mi carrera de medicina.


Dejaría dinero suficiente en el banco para cubrir las necesidades básicas de mi familia y me tomaría un año sabático, a lo mejor no lo merezco, pero el dinero te da permisos para muchas cosas aunque no las merezcas.


Me metería a estudiar batería creo que es el instrumento que, mas me llama la atención.


Me compraría un carrito a control remoto, pero desos de los que andan en chinga de los de competencia pues.

Le pagaría la operación de sus ojos a un supermuybuen camarada que se esta quedando ciego poco a poco.

En los vehículos que he tenido hasta la fecha siempre he tenido un sonido digamos...... suficiente, pero sé muy bien, que me gustaría tener un supersonido en al menos un vehículo, nada de pantallas de plasma en el carro ni de dvd’s a fin de cuantas cuando manejas ni lo puedes ver, la música es lo que quiero a un nivel considerablemente alto y claro.

Pagaría lo necesario para recuperar mi acetato de deep purple made in japan original, que un maestro de español me regalo en un intercambio navideño, y que por pendejo vendí a un wey por comprarme unos pantalones op y que aun lo tiene en excelentes condiciones. (Calenturas de un adolescente).

Me convertiría en el patrocinador oficial de un equipo de basketball de unos chavitos de acá de mi coloña, están muy morros pero se les ve mucho entusiasmo para jugar


Acondicionaría chido, dos canchitas de básquet que están en la esquina de mi casa para que se entusiasmara la banda y se pusiera mas chido el ambiente, y así se animen mas chavitos a jugar.

Me compraría un terreno en una colonia que se llama jardines de la calera, que esta fuera de la ciudad donde precisamente hay puras casitas de campo, lo bardearia y pondría una casita, una terracita y unas mesas con sillas y un asador como para pasar ahí los fines de semana ponerle mucho pasto para aventarnos unos partiditos de fucho o de bolleyball

En este momento me dan ganas de ir otra vez de ir a Paris, ( nunca he ido pero la otra vez también me dieron ganas.

El dinero corrompe a los hombres, hace de su vida una mierda, por eso yo, que soy su amigo, les invito a que me manden su dinero, y yo. , yo sacrificare mi vida por ustedes,


El dinero no ha sido un problema en mi vida, digo, no un problema que me lleve a hacer cosas en las que no estoy de acuerdo por conseguirlo, he trabajado duro por él y eh conseguido lo necesario para vivir bien.

Creo que es poco lo que quiero, y lo poco que quiero, lo quiero mucho.

Cuando sea millonario me voy a dedicar a hacer lo que me dé mi chingada gana, y en mis ratos libres................ trabajar .

Fin.

De scandalo's II

Después revisaron mis ojos, estaban todos rojos por la congestión, me aplicaron dexametasona inyectable, procedieron a suturarme las heridas de la cabeza, que eran dos, las más aparatosas y las mas escandalosas de sangre, para esto ya había pasado como una media hora desde que ingrese a la + roja, me taponaron las fosas nasales para que ya no siguiera saliendo sangre por sendos agujeros, entonces procedieron también a saturarme el brazo y me dijeron que fue un error haber devuelto el músculo y la piel a su lugar pues contamine el brazo, que me suturarían pero que tuviera mucho cuidado de lavar bien las heridas.

Cuando me estaban cosiendo el brazo empecé a sentir mucho sueño, el doctor me hacia platica pero en ratitos, yo cerraba los ojos y en tres ocasiones me pico con una aguja en el pecho para que reaccionara y no me durmiera, aun no sé por que no debería de dormirme después de la putiza.

Al rato que ya me curaron me dijo una enfermera, allá están dos que también trajeron parece que son de la misma bronca no serán tus amigos? No sé, le conteste hice como que no me importaba y en cuanto tuve chance me levante de la cama y fui a ver quienes eran, no los conocía y en cuanto me vieron todo puteado se asustaron, le dije a un cabrón, hijo de tu puta madre tu fuiste el que se paso de verga verdad? No!! el que se mancho fue El Sol (así le decían a un o de los weyes mas pasados de verga) a mí también me dieron gacho me quebraron la nariz, y este trae abierta la mano de un patadón que le dieron tus compas; ¿Dónde están ellos? (Mis compas) No se, detuvieron como a 15 y están en los separos, pero no sé si tus compas estén detenidos también.

Me regrese a mi cama renqueando y ya no les dije nada, me empezó a doler bien machin la cabeza y entonces le dije a la enfermera lo que me estaba pasando, trajo al doctor y me dijeron que me iban a llevar a León por que ahí no había sangre y que no tenían placas para los rayos x.

Me subieron acostado a la ambulancia y al salir cerré los ojos y los que me vieron dijeron: Esta muerto? Eso me asusto un chingo y abrí los ojos me quise incorporar pero un enfermero no me dejo, cuando llegamos a León en cuanto me bajaron los enfermeros el doctor que me recibió pregunto? A este lo atropellaron o que? No, es el de la bronca que te dijimos, prepara la sala de rayos x y una unidad de sangre por que parece que perdió mucha.

Al final no me transfundieron sangre, me inyectaron un analgésico potente y mis dolores de cabeza fueron disminuyendo, checaron las placas de rayos x y el doctor dijo: Eres una cabeza dura, no tienes fractura craneal, tus signos vitales estan mejorando, estas reponiendo lo perdido rapidamente, ya paso el peligro, descansa, -ya me puedo dormir , pregunte yo? Si dijo él medico, ya puedes dormir, nomás te voy a poner un suero, ya que amanezca te damos de alta, viene alguien contigo ¿ No, - Y tus compas - No sé, -ok, ya esta el suero, voy a apagar la luz, trata de dormir.

Pero no pude, me empecé a acordar de todas las cosas que habían pasado del estado en el que estaba ( todo puteado) que estaba solo, que no sabia de mis amigos y que a lo mejor nadie sabia, de mí de mi familia y entonces lloré, quedito, sin hacerla de pedo sollozos nomás y eso si un chingo de lagrimas creí que nadie se daba cuenta pero llego una enfermera ya grande de edad y sin prender la luz me acaricio la cabeza y la cara y me dijo: No sé que te pasó, pero llora, eso te hará bien, llora, aquí me voy a estar contigo, seguí llorando hasta que me quede dormido.

YA en la mañana me despertaron unas voces femeninas, eran: La tía de Leo y dos de sus primas, las dos que fueron con nosotros; ¿Cómo estás? - Bien gracias, ellas (las tres) lloraron de ver en que condiciones estaba; Ya te dio de alta el doctor, nos vamos o te quieres quedar mas tiempo? – No vamonos, creo que pagaron algo por las radiografías mientras yo fui a agradecerles al doctor y a la señora enfermera le di un beso y las gracias, nos fuimos.

De regreso a Guanajuato no hablamos nada, ellas pensaron que yo tenia sueño, pero la neta es que no tenia ánimos de nada, ni de platicar, pero antes de llegar a la casa La gorda dijo: Entonces a la casa mama? – Si como crees que ahorita? Entonces yo pegunte: Que pasa? - Lo que pasa es que los muchachos estan detenidos acusados de que ellos son los causantes de tus lesiones, y pues no pueden salir hasta que tu aclares que no son ellos los que te golpearon, pero eso lo hacemos mas tarde, o mañana tu descansa, - No, vamos de una vez les dije yo, me habían llevado una camisa y un pantalón, solo me puse la camisa, y así con el pantalón manchado de sangre entramos a la procuraduría.

Los tramites duraron hasta las dos de la tarde, me llevaron un loche y un jugo que no probé, no tenia hambre ni sed ni nada, pero al fin nos entregaron a mis compas, si detuvieron a otros weyes del bando contrario, pero a ellos los sacaron temprano, en cuanto me vieron mis compas dijeron: Vamos a sacárnosla como ves? – No wey ahorita no quiero hacer nada, deja que me recupere y entonces veremos, llegamos a la casa platicamos un rato y me contaron que había pasado con cada uno de ellos, me contaron que habían madreado a algunos y como se desarrollo la campal y todo el pedo, hasta que los detuvieron y a los otros weyes los pusieron en otra celda, como a las seis de la tarde me fui a dormir, me desperté al otro Día como a las seis de la mañana y me metí a bañar, me rasure bien toda la cabeza y me limpie bien todos los rastros de sangre en todo el cuerpo, me hice las curaciones en todas las heridas y salí como a las ocho de la mañana del baño me cambie de ropa, ya parecía otro.

Tres días después ya me sentía fuerte y en condiciones de salir de la casa, nos pusimos de acuerdo para darle una vueltecita al Sol en su local de tortas, ya habían llegado otros cuatro compas de Guadalajara y fuimos todos, llegamos al local había cuatro mesas y dos estaban ocupadas por clientes aventamos una mesa a la verga y se asustaron los clientes y se fueron, cerramos las cortinas y su chalancillo, un morrilllo como de 10 años se escondió, a el no le hicimos nada, pero al otro hijo de su puta madre le puse tres putazos en la cara, con el primero se fue al suelo, no por que estaba noqueado, si no que para protegerse un poco de lo que pudiera pasarle, ahí en el suelo le arrime otros dos vergazos en la cara y unas cuantas patadas me decía ya carnal a mí también me madearon gacho, pedía perdón y decía que el no fue y mamadas así, los demás weyes se dedicaron a desmadrar todo lo que había ahí, el puesto, las cazuelas, la carne, las mesas, las sillas, las salsas, las verduras, todo tiraron a la verga, alguien me paso un cuchillo pero la neta yo no tenia ganas de ser taquero, jajajajajajaja nosierto, la neta se me hizo muy culero hacerle algo mas que aventarle de putazos y salsa, total que le dejamos un desmadre en su local y lo amenazamos que si la hacia de pedo ahora si iba a valer verga.

Nos salimos del local y nos fuimos a la casa, en esos días hubo una tensa calma Leo y yo que éramos socios en lo de las camisas convenimos en que viniera la banda pesada para el fin de semana que se terminaba el festival cervantino, que los gastos correrían a cuenta de las ganancias de las camisas, avisamos a varios cabrones y se dejaron venir con armamento y todo el pedo, llegaron el sábado a medio día, la neta, cuando llegaron estos cabrones estaban calientes para hacer un desmadre en Guanajuato, que de menos a tres weyes ya identificados un balazo en la rodilla pa que se acordaran toda su vida, otros weyes decían que nel que una putazera machin a cada uno y cosas así, me puse a pensar que si hacíamos tales desmanes y nosotros nos regresábamos a Guadalajara, les dejaríamos una broncota a las personas que nos dieron casa, comida, ayuda, y hasta manera de hacer negocio, entonces cancelamos toda venganza, pero eso si nos fuimos a otra disco que se llama Boca de mina, a una súper peda que nos costo como 18,000 varos, ese año no hubo ganancias de las camisas, pero a pesar de la madriza tengo muy buenos recuerdos de aquella época.

Ora sí Fin.

De scandalo's I

Una noche en el cervantino.


Estábamos en el negocio de las camisas en el festival cervantino, y como nos estaba yendo muy bien, quisimos invitar a dos primas de Leo (Leonardo) y a los que habíamos ido al cervantino a ayudar su tía (de Leo) a vender en los otros puestos de artesanias, les preguntamos dónde se ponía chido el ambiente, ellas dijéron que en el Guanajuato grill, pero esa noche estaba hasta la madre, no quisimos esperar, las muchachas nos aconsejarón que mejor fuéramos a Scandalo’s, que ellas conocían al gerente y que pasaríamos sin problemas.


Así fue, nos instalamos en una mesa grande: Edith, La gorda, Pindi Luis, Leo, Hugo y Yo, como Leo había vivido algunos años en Guanajuato con sus primas, también conocía a gente de allá, resulto que el dj conocía a Leo y nos fue a saludar a la mesa, nos presentamos y él dijo que al rato, cuando le tocara el descanso se vendría a tomar unos tragos con nosotros, pero que si queríamos escuchar algo en especial le dijéramos, el lo pondría y nos mandaría saludos.

Le pedímos que pusiera unas rolas de Red hot chilli peppers y así lo hizo, además nos mando saludos, nosotros contentos empezamos a cantar las canciones que nos dedicaba el dj y a gritar que Arriba Guadalajara!!, cosa que molestó a otros asistentes que estaban en las mesas de enfrente, empezaron pues a decirnos de mamadas y nosotros ni hacíamos caso pues sabíamos que era por ardillas, la neta.

Al rato, se paro Hugo y fue al baño, cuando regresó, nos dijo que en el baño le habían dado una patada y una cachetada, le preguntamos quienes y nos los señalo, con unas chelas encima ya saben, se le sube a uno lo macho y en cuanto esos dos weyes + otro regresaron al baño, Leo y yo nos paramos y fuimos tras ellos, en el baño, Leo le dió un patín en el culo a uno y yo un cabezazo al otro, el tercero ni dijo nada, obviamente les recriminamos que se hubieran pasado de verga con Hugo, al que le dí el cabezazo medio quiso hacerla de pedo, le di un patín que acabo con sus intenciones de seguir protestando.

Nos salimos del baño, ellos hicieron lo mismo, fueron con sus compas a platicarles lo ocurrido, entonces llamaron a Leo, por que conocía a algunos y este pendejo fue para allá, empezaron a discutir y entonces le lanzaron una botella que no le dio, fue a parar a donde estábamos nosotros, empezó la bronca, entraron los weyes de seguridad y calmaron el pedo, como nosotros conocíamos al gerente y al dj sacaron a la verga a los otros.

Más tarde entró un primo de Leo y le dijo que no saliéramos, por que afuera estaban como 30 weyes esperándonos, Leo se asomó a ver quienes éran y dijo que conocía a mas de 5, que éran sus compas y que iría a calmar el pedo, nosotros le dijímos que no, pero se salió a huevo, los demás incluídas las morras, nos acercamos a la puerta a ver que pedo y de repente, empiezan a surtir a este pendejo, entonces Luis Y yo, que éramos los mas grandes, salimos primero y detrás de nosotros salieron los demás, empezó la campal ora si chida y al primer wey que tuve a modo lo recibí de un putazo que estoy seguro lo noqueo, entonces un wey se me trepo a la espalda y me tumbo al suelo nos dimos de putazos, me puse encima de el, le estaba dando de chingadazos cuando otro wey me puso un patadón en la espalda que me tumbó, me parè y en cuanto lo hice, otro cabrón se me vino con una botella quebrada a darme en la cara, por instinto, puse el brazo izquierdo, me cortó pero no me di cuenta, las morras gritaron y Luis me ayudo con el wey de la botella, lo madreo y me aventó para que me repegara a la pared y se puso enfrente de mi.


Yo me vi el brazo, y no mamen, me colgaba un pedazo de músculo y otro de piel bien ojetes, por instinto también, me acomode lo que estaba fuera del brazo y con el derecho intente tapar la herida, como ya no pude pelear, empecé a gritar y a amenazar a los que traían juido a Luis, le pegaban y corrían mientras se volteaba a ver de donde venían los putazos, entonces vi que uno por la espalda le iba a dar a Luis y corrí a patearlo y ahí fue donde estuvo el pedo, me aventaron una piedra en la cabeza, perdí el equilibrio y caí al suelo.


Ahí en el suelo, adopte la posición fetal, me cubrí el rostro y recibí la mayor putazera de toda mi vida, como 20 segundos de golpes patadas pedradas, y pisotones en la cabeza, alcancé a ver a un cabrón que me dio un pisotón en el cachete y aunque por la parte de la piel no se nota la lesión, me quebró una muela, como se rasgó la mejilla por dentro empecé a saborear mi propia sangre.

Según me platicaron después, venia otro wey a tirarme una piedrota a la cabeza que cargaba con sus dos manos, pero una chica que estaba ahí y que era una mariposa equivocada grito tan fuerte que asustó al wey y soltó la piedra, entonces alguien gritó que venia la policía y corrieron algunos, esta chica aprovecho y me ayudo a pararme y me tomó de la mano y me jaló para que corriera, para llevarme hasta la cruz roja que estaba en la misma avenida, pero como a 100 metros de donde estaban ocurriendo las cosas.


Primero me jalaba y yo caminaba como podía, luego ella me grita: AHÍ VIENEN DE NUEVOOOOOO, me jalo con mas fuerza, pero yo no podía correr estaba aturdido y sangrando de la cabeza, de la cara, del brazo, de la nariz, de la boca y de la espalda, le dije: no puedo correr, ella invirtió todo lo que quedaba de sus fuerzas para obligarme a correr a la cruz roja y por fin llegamos.


Cuando entramos luego luego un doctor me metió a la sala y cerro la entrada, por que si venían estos cabrones por mí, me dijo: Metete hasta el fondo en aquel cuarto y escóndete, se oía la gritadera áfuera y yo escondido en un cuartito, entraron dos judiciales me viéron y no dijéron nada solo se oyeron unos balazos, la gritadera cesó. Ya mas al rato, el doctor me pregunto como habían ocurrido las cosas delante de los judiciales, les platique y me dijo el doctor: Ve a mirarte al espejo, fuí y no se me veía mas que el bigote, todo lo demas era sangre, pidio a una enfermera que me limpiara, me rompieron la camisa y vieron mis lesiones, me iban a romper el pantalón pero no los deje, me lo quité yo solo y al ver que en las piernas no habia pedo, me lo puse de nuevo.


Me rasuraron la cabeza y me vieron el brazo, llego otro doctor que me revisó y dijo: Tiene muchos golpes en la cabeza, hay que esperar a ver como evoluciona, si hay cambios hay que sacarle radiografías, que le chequen sus signos vitales por que ha perdido mucha sangre, si es necesario que le transfundan mas, ¿conoces tu tipo de sangre? me dijo examinando mis ojos , le conteste que si suturenle el brazo, la mejilla interior izquierda, y cuiden la evolucion de los golpes en los ojos y la cabeza, no dejen que se duerma.

Puff ya me cansé luego les pongo la segunda parte.

Aún no FIN.

De estreno

La primera vez que fui padre, estuvo bien chiro. Fiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusss (ese fué el sonido de remontarme en el tiempo hasta el miércoles 6 de agosto de 1997)

Estábamos unos cuates y yo poniendo el pasto de la entrada de la casa, ya saben como es eso, nada de terminar de poner el jardín, pero eso si mucha cheve, ya medio terminamos de poner el pasto, le dije a mi esposa déjame darles un ride a su casa, no me tardo, y nos fuimos a jugar billar, y me regrese como a las 11 de la noche, me di un baño y me metí a acostar entonces mi esposa me dijo: Oye me duele el estomago, no me iré a aliviar ya?, ...... nel, no creo, pues el parto estaba programado para el 19 de agosto, pues, es que sentí una contracción,................... a cabrón, pues vamonos, ........... no me quiero ir al hospital hasta estar segura de que ya es la hora correcta, por que he visto que luego las ponen a caminar por mucho rato, yo no quiero hacer eso, nos iremos cuando las contracciones sean mas frecuentes.

Como a las 2 de la mañana del jueves 7, mi esposa me dijo: ahora si ya vamonos, le llamamos al ginecólogo, le dijimos que ya era hora, él nos dio las instrucciones, de lo que deberíamos hacer llegando al hospital, nos dijo que él iba para allá, que nos fuéramos con calma.

Entonces salimos, mi esposa se puso el cinturón de seguridad y yo también y como inicio de la travesía di un patinón de llantas, voltee por el retrovisor y vi que mi vecina Lupe, hacia la señal de la cruz y de lejos nos daba la bendición, al llegar a la avenida dimos vuelta a la derecha hasta que encontramos la otra avenida, entonces llegamos al primer semáforo, que para acabarla de chingar estaba en rojo, decidí pasármelo y no vi a un transito que estaba parado en ese cruce, nos empezó a seguir, me hizo la señal de que me detuviera, no le hice caso, me seguí en veloz-putiza y el me dio alcance, entonces me dice por el altavoz: detenga ese vehículo, y le contesté: mi esposa esta a punto de dar a luz, no me puedo detener, si quieres allá en el hospital me detengo y platicamos, entonces el copiloto se asoma a mi vehículo y al ver a mi mujer embarazada, le hace una seña al chofer, y se adelantan, prenden la sirena y la torreta y yo solo veo que están hablando por el radio, de ahí en delante nada nos detuvo, es mas en algunos cruceros y avenidas, estaban vehículos de transito deteniendo el trafico para que pasáramos sin detenernos, cuando llegamos al hospital, ya estaban unos paramédicos esperándonos, como de película recibieron a mi esposa y yo me quede a hablar con los de transito, les di a cada uno 500 varos y les di otros cuatro mil para que le dieran a sus compañeros, les agradecieron la ayuda y entonces me metí en chinga al hospital.

Bah, nada del párrafo anterior fue cierto, pero se me hizo que le daba un toque joligüdense a la historia,

La verdad es que nos fuimos muy tranquilos, no nos pasamos ningún alto ni nada por el estilo, nos estacionamos, nos bajamos, entramos, eso sí, en cuanto llegamos nos recibieron unas enfermeras, nos preguntaron el nombre de mi esposa, al confirmar este dato, nos pasaron a una sala pequeña, ahí el doctor de guardia nos dijo que tenia 4 de dilatación y que nos pasarían a instalarnos al cuarto que nos correspondía.

Ya instalados en el cuarto llego el Ginecólogo nos saludo, entonces de nuevo hizo la revisión y confirmo que ya estaba en 6 de dilatación, que en ese momento pasaría a la sala de partos, y a mí me dijo: Prepárese amigo, cuando dijo prepárese amigo pensé: Que, a poco lo voy a hacer yo? Y me imaginaba que me iban a dar un manual de hágalo usted mismo, pero siempre he sido aventado, así que dije: Chingue a su madre, a ver como salgo de esta, entonces llego una enfermera y me dio un traje completo de doctor, y eso confirmo aun más mis sospechas de que yo seria el jefe en la sala de operaciones, y le dije a la enfermera: Y el manual? Y ella me dijo: no sea mamón cuando se ha necesitado manual para ponerse ropa? Usted nomás va a acompañar a su mujer, a ver si no se desmaya, todavía agrego: En la sala de partos estese calladito y haga exactamente lo que le digan los médicos, ¬¬ .

Ya en la sala de partos estábamos el ginecólogo, su ayudante, (que no era yo) el anestesista, el pediatra, dos enfermeras, y yo, formábamos un bonito grupo, y me advirtieron que solo me dejarían entrar a los partos, en donde mi mujer fuera la protagonista del mismo, por eso casi no nos hemos visto, pero aaaah, que bonito grupo.


Empezó pues el parto, y yo tome la mano de mi mujer que me la apretaba con fuerza en cada contracción, los médicos hacían que todo pareciera fácil, es mas, ellos platicaban animadamente mientras yo estaba bien asustado, de repente el ginecólogo me dice: mire venga, ya esta coronando, y fui hacia el centro de la acción, vi como estaba naciendo mi niño, le pidieron a mi mujer que pujara con mas fuerza y entonces salió el bebé, lo recibió el pediatra y le dio una nalgada, entonces grite con fuerza: AQUÍ ESTA SU PADRE, le di un superputazo al wey ese, se fue de nalgas hasta el otro lado de la sala, él fue el que lloró, nah, no se crean, el niño lloro solo, pegó un berrido que los medicos se miraron e hicieron un gesto de aprobación, eran las 5:50 de la mañana y yo me estrenaba como padre, mi mujer como madre, me pidio el ginecólogo que yo cortara el cordón umbilical, tome las tijeras con decisión, y le pregunte que donde debia cortar, el me señalo el lugar adecuado y asi lo hice.

Ya libre el niño del cordón que lo ataba a su madre, se lo llevaron a una incubadora, fui a ver que hacían con el, primero, el pediatra, con una perilla le sacó las flemas de la garganta y luego lo hicieron con cada fosa nasal, después lo limpiaron le picaron su taloncito derecho y se llevaron una muestra de la sangre, entonces ya limpiecito, las enfermeras lo cubrieron con una mantita, me lo entregaron, lo tome con mis brazos torpes y le di el primero de los miles de besos que le he dado, se lo lleve a su madre y ella también lo besó, luego me tomo de la cabeza y me acerco a ella y nos besamos.

Una cosa bien extraña: después de que termino el parto a mi esposa le preguntaron: Señora me regala la placenta? La otra enfermera: No señora regálemela a mí, mi esposa dijo que si, y el ginecólogo dijo con decisión Salomónica, la mitad para cada una.

No les voy a decir que el parto fue agradabilísimo visualmente, pero si estuvo chingonsisimo ver nacer a mi hijo, de hecho lo recomiendo ampliamente.

En esos días por Guadalajara estaba lloviendo mucho, los días eran grises, nublados, poco sol, eso a mí me deprime, no sé por que, estábamos quebrados de lana, me sentía triste por el color de los días, sabia que me esperaba un reto cabrón, el de ser padre, estaba muy preocupado, por que no sabia como desempeñar ese nuevo papel, estaba pues nervioso, contento y a la vez triste, tenia sentimientos encontrados, se llevaron al niño a los cuneros, a mi esposa y a mi, nos instalaron en la habitación, mi esposa estaba muy cansada, yo también, a lo mejor por los nervios, la tensión o no se que chingados, mi esposa y yo platicamos un rato, hasta que me dijo: Tengo sueño........... pues duérmete.......... duerme tu también............... no, yo no tengo sueño ......... entonces hazme un favor, regresa a la casa por que olvide la pañalera etc. etc., ....... bien voy para allá.

Ya no llovía y salir del hospital estaba todo muy claro, y al voltear hacia arriba lo primero que vi fue un arco iris bien perrísimo, no sé si fue una señal o algo por el estilo pero a partir de ahí toda la desazón que tenia se me quito completamente.

Fin.

De cumpleaños

Dirán que estoy loco, que no es políticamente correcto, que no tengo buenos modales.

Ok; Voy a comenzar por el principio:

Por lo general, suelo ser buen anfitrión, si vienes a mi casa serás bienvenido siempre, haré lo posible por que te sientas cómodo, que tengamos una buena charla, tendré una cerveza fría o un tequilita por si así lo prefieres, si hay algo en la cocina para comer en ese momento, lo compartiremos contigo a fin de que todos alcancemos, si no, ya veremos que hacer al respecto.

Pero en mi cumpleaños?

¿Quién es el festejado? ....................yo

¿Quién tuvo las agallas para estar en este puto mundo por otros 365 días?............yo

¿Quién sobrevivío los lunes por 52 semanas seguidas? ............... yo
¿Quién estuvo desgastandose fisica y mentalmente por 12 meses mas?............yo

Entonces?

Por que suena el teléfono a las seis de la mañana para la felicitación?Chingada madre, pudiendo llamar en lo que resta del día, por dioooooos, y luego todavía me preguntan Te desperté? ............... noooo, me gusta estar despierto desde la víspera de mi cumpleaños, para que todas las llamadas de felicitación que lleguen, grabarlas y hacer miles de copias en CD y regalárselos a los que me felicitaron.

Por que debo levantarme temprano en mi cumpleaños e ir a la carnicería para comprar la carne de la reunión? Las cebollitas el jitomate nopales queso tortillas etc. Que no soy yo el festejado?Acaso yo digo: hay que chingon que el sábado es cumpleaños de “x” vamos a su casa a que nos atienda?

Sería bueno que se levantaran ellos y dijeran: oye es cumpleaños de aquel, vamos comprando unos kilos de carne para invitarlo a que venga a una reunión y asi celebramos su cumpleaños.

Por que tengo que ir yo a comprar 3 o 4 cartones de chelas y luego, a media reunión traer de menos otros dos? Comprar lo necesario para la dichosa carne azada.Yo no digo yupiiiiiiii hoy es cumple de mangano vamos a su casa para aventarnos una carnita y de paso............ lo felicitamos.

Sería bueno que dijeran mira wey, hoy vamos a festejar tu cumpleaños, ya compramos tres cartones y dos botellas de tequila, lo necesario para que hagamos una carne azada en tu honor, asi que cancela todo y vente a disfrutar.

Pero bueno, ya para la reunión yo, cargo y armo el asador, yo me empuerco por el carbón, me salen unos brazos de hulk por estarle soplando al asador, en cuanto salen los primeros bisteces, ya hay reta para tomarlos, y yo, pos a poner mas, al final todos comieron cómodamente sentados y yo parado, con el puto calorón, nomás pellizcándole a pedacitos de carne.

Sería bueno que dijeran: no mames wey, es tu cumpleaños nosotros nos encargamos, tu siéntate, te servimos otra chela y pásatela a gusto.

Sigue la reunión.......... oye guey tráete mas chelas...... ve tu por ellas................. no mames wey es tu casa, me da pena, somos tus invitados, ok, nomás una? Si,.......... no, de una vez tráete mas .......... mi esposa cuando apenas me siento a cotorrear con algunos amigos, Ándale ya llego fulano, ve a recibirlo, ........ahí voy ........ siéntalo aca ......no allá, sírveles carne, lleváles chelas, servilletas, un vaso, hielo, tortillas, otro tenedor etc.

Sería bueno que dijeran: NOOOOOOO, no te levantes, nosotros vamos para allá, tu no te preocupes nosotros nos atendemos, sabemos donde están las cosas, solo levántate para darte un abrazo y disfruta tu fiesta.

Oye, fulano y su esposa están allá solos desde hace rato, ve a ver si no les falta nada, hazles platica, no seas maleducado.

Seria bueno que dijeran: hey cabrón no te apures por nosotros, venimos a verte y estamos cómodos aquí, no nos falta nada, si algo se nos ofrece vamos y lo tomamos, si queremos unirnos a tus amigos, nosotros vamos para allá.

Algún amigo o familiar me sugiere: oye wey que es esa música? no mames, ponte algo mas chido, de los tigres del norte ¿?¿?¿?¿?¿? O de perdis unas cumbias, o raeggaton, eso que tienes en el stereo no es de una fiesta, ¬¬

Yo no voy a sus casas a decirles cual es la música mas adecuada para la reunión, si a ti te late Miranda o RBD o Laura “lion” o Los Panchos, pos es tu pedo, yo me adapto.

Seria bueno que dijeran: oye, que excelente música tienes, que bueno que tienes música diferente, es mas, nos pusimos de acuerdo todos los invitados, y nos aprendimos las rolas del disco de PEARL JAM , TEN así que, en cuanto tu digas, cantamos la de BLACK al unísono.

Cuando termina la reunión queda un cochinero de la chingada, y aunque debo reconocer que la que se chinga mas es mi esposa, de todos modos me toca parte de la misma, que mueve/dobla las sillas, que guarda los envases, que entrega los cartones, que tira el carbón, que guarda el asador, que límpiale ahí, que tráeme esto, que llévate aquello, que acá que allá, que la chingada.

Sería bueno que dijeran: oye guey ya estuvimos por acá acompañándote, así que nosotros levantamos todo, tu y tu esposa vayan al cine les tenemos boletos para tal película, y de ahí se van a tomar unos drinks en tal parte , cuando tu y tu esposa regresen encontraran todo reluciente y en orden.

Pero no, NINGUNO DE MIS DESEOS OCURRE.

INJUSTICIA CUMPLEAÑERA.

Por eso, a partir del siguiente año, mis cumpleaños se celebraran los 31 de febrero de cada año. (Quedan todos desinvitados).

.¡. ( º = º) .¡. ( '''', )

Fin .

De Xicuris

Xicuris quiere decir: El ave que regresa.

Les voy a platicar acerca de mi nick, Xicuris se llama un niño que ahora tendrá unos 14 años, que vive a una cuadrita nomás, de donde yo vivía cuando recién me casé, un día lo ví escribiendo el nombre con un gis en la banqueta y me pareció extraño y chido, le pregunté que que significaba eso, me contesto: es mi nombre, - ¿te llamas Jicuris? –NO, ....... se pronuncia chicuris, - ¿y que quiere decir? – pos dice mi mama que, el ave que regresa.

Quesque el origen es peruano, en otra ocasión por ahí supe, que así se le nombraba al ojo de dios en la cultura purepecha, los huicholes, al peyote le llaman Hikuris, que al pronunciarlo, se escucha jicuris como yo decía al principio, pero ante la regañada que me puso el Chicuris original, ya no quise modificarlo.

Volví a ver al Xicuris hace apenas 6 meses y me aclaro que se escribía SICURIS, que él lo había escrito así en la banqueta por que quería ver de cuantas maneras se podía poner su nombre y que sonara igual o parecido ¬¬

Lo escogí por que me sonaba poco común, y decidí que seria mi nick para usarlo en Internet, pero como no tiene genero se presta a confusiones, con este nick me he divertido de poca madre, a veces que estoy en el chat, y entran personas que no me conocen me preguntan: eres hombre o mujer? Yo les contesto: de día o de noche? Y empiezo a cotorrearlos hasta que alguien los pone al tanto.

Tiempo después alguien me dijo que parecía nombre de guerrero precolombino, yo quise hacer aun más absurdo el asunto de mi nick, me dio por relacionarlo con alguna cultura de por allá de un país de China, (chairas dixit) decidí que este guerrero peru-mexi-purepe-huicho-oriental debería tener una religión, entonces inspirado por la canción de Cake, Building a Religión, me puse a buscar una, de acuerdo a sus características, ninguna me pareció tan adecuada como el Fen Chuy.

Recuerdo que al principio me querían corregir, sin saber, me decían que el fen chuy no existía, que no era una religión, que el nombre correcto era Feng Shui y que se trataba de armonizar el espacio que nos rodea, seleccionando cuidadosamente la ubicación y dirección de los objetos que tenemos en nuestra casa,

Nada mas alejado de la realidad, pues yo fuí el creador de esta religión, como pretendían corregirme, si yo era el Dios de la misma?

Tomé un poco de lo que yo sabia de otras religiones, y le hice una filosofía, el FENCHUYISTA PURO, rechaza todo tipo de violencia, no anda enfadando de casa en casa para invitarte a su religión, no ataca, ni corrige los errores de otras religiones, pues no esta peleado con ninguna, puede asistir a cualquier acto religioso sin ningún problema, se alimenta únicamente de lo que la madre tierra le provee, no consume alcohol, no fuma, practica la oración por la mañana y por la noche, cuida su cuerpo, no lo contamina con drogas ni tatuajes ni nada, pues sabe que su Dios le entrego este “envase”, sabe tambíen que algún día lo tendrá que regresar y quiere hacerlo en las mejore condiciones.

Me decían: chinga tu madre, estas loco, has de ser uno de esos pendejos de los hare krishnas, pero versión MEXI-NACA, entonces yo muy serio respondía: oye, yo no sé a que dios adores, pero yo no te ataco a ti, ni a tu religión, cuando estés realmente interesado en saber que es esto, y dejes de proferir ofensas a mi religión, entonces platicamos, que tu dios te bendiga, y dejaba de contestar hasta que ellos me pedían ya sin burlas ni ofensas, que les hablara de mi religión, entonces, captaba toda su atención.

Aunque el fenchuy es todo antiviolencia, como bonus track, tiene sus artes marciales, a veces, soltaba frases de libros que había leído como:

El que se goza ante la derrota del vencido, no merece ser llamado guerrero;

Más que el miedo a la guerra, puede en el civilizado, el miedo a que lo califiquen de cobarde, y se incorpora al rebaño que lo lleva al matadero;

La guerra es un juego de reyes y presidentes, si sus súbditos o gobernados fueran juiciosos, no jugarían nunca;

Llamo espíritu guerrero a un estado de ánimo habitual que no encuentra en el riesgo de una empresa motivo suficiente para evitarla.

Escogí los nombres más absurdos para los diferentes grados del fenchuyismo, cinta de papel, cinta canela, cinta aislante, pero el grado mas alto al que puede aspirar un fenchuyista es ser CINTA SCOTCH, me decían que era una mamada mia nomás, pero yo les aseguraba que habían decidido tomar esos nombres para no parecerse a otras disciplinas marciales, que a fin de cuantas, solo son nombres, que lo importante era, saber como mantener un espíritu fuerte, en un cuerpo fuerte y con una mente fuerte; (El que tiene la verdad en sus manos y la dice con convicción, no tiene por que dar muchas explicaciones) je je je.

Les decía que acá en Guadalajara se había fundado una escuela de fenchuy hacia cuatro años, que teníamos una especie de dojos como los del karate, que próximamente ya se abrirían en el DF y Monterrey, que si querían información mas detallada, me mandaran un mail, y aunque ustedes no lo crean recibí dos correos preguntando por la escuela, uno era de Sonora y otro de Aguascalientes, por supuesto que no los respondí, pero aaaaaa como me cague de risa.

Chale, ahora que ya lo conté no podré hacer mas pendejadas con mi nick.

Fakiu tu mi.

Fin .

PD si ven a un guerrero caminando hacía donde se esconde el sol.

Ese indio ..........................ese indio, soy yoooo (banda machos dixit)

De cambios

Cómo hemos cambiado?

El otro día, platicando con la alacrana, comentábamos que hemos cambiado bastante de unos años para acá, ya tengo algunos años escribiendo, nunca había pensado en publicar nada hasta no estar seguro que ganaría el pulitzer, nosierto, nunca había publicado nada por que no sentía ganas de hacerlo, ahora que he empezado a escribir de nuevo en esto de los blós, me he puesto a revisar textos anteriores a ver si alguno me pareciera interesante ahora, vi con sorpresa que el que escribió esos textos hace apenas 5 años no es el mismo que escribe ahora, vamos si es el mismo, pero a la vez pareciera que fue otra persona la que los parió, no me reconozco, o digo, chale como podía pensar así? Ahora no tengo la misma visión de la vida en general, han caído varios ídolos de barro en cuanto a religión, filosofía, política, cultura general etc.

También me puse a ver algunos logs del cerebro, esto es mas reciente aun, de unos dos años y medio, mi humor era diferente, la manera como me relacionaba con los demás participantes no es la misma, como en la canción anna begins de los counting crows, hay una estrofa que dice: With the status of my emotions Oh, she says, were changing. But were always changing (con el estado de mis emociones ella dice que estamos cambiando, pero siempre estamos cambiando), y creo que esto es muy cierto,

Por ahí en una ocasión me dijo un amigo-cliente que tengo por allá en los Altos de Jalisco, oye, te recomiendo que leas a Immanuel Kant, he de decirles que intente pero no pude, simplemente no entendía de lo que hablaba, y se lo dije a el, entonces este me dijo, aaaaa es que todavía no estas preparado para leer y entender a Kant, puta madre ahora que hago? Me dijo: primero lee a “X” “Y” “Z”, busque esos autores para leerlos y después lograr entender a Kant.

Ahora, pienso que me vale madre lo que diga Kant, nunca leí los libros que me recomendó este camarada, pero los libros me siguen Sirviendo, a “X” lo puse en la pata de una cama y esta ya no se tambalea, a “Y” lo uso para que no se cierre la puerta del cuarto donde estoy escribiendo esto, (ahora mismo entra una brisita chida) a “Z” se lo avente a un zancudo que tenia la intención de alimentarse de mi fluido hematico, (estoy seguro que aun no se lo puede quitar de encima el solo), el de Kant esta en una caja donde tengo libros haciendo reta para que yo los lea, cuando busco algo para leer se aparece a mi vista y me dice: Y yo cuando? Ni siquiera le contesto, lo hago a un lado, tomo el que me interesa y vuelvo a cerrar la caja.

Ahora entiendo que es más importante disfrutar de lo que hago, que andar colgándome etiquetas de un lector avezado, y es que pienso: que gano con decir que ya leí a tal o cual autor? A lo mejor otro mas leído que yo me diría: pero no sabes nada de fulano y así me la pasaría leyendo a cabrones que en este momento no me interesan, mejor leo algo que me llame la atención, mas disfrutable y que yo pueda recomendar.

Pasado algún tiempo, mi amigo me volvió a preguntar: que, ya leíste ahora sí a Kant? Le conteste: Nel, pero regrese a las bases, a cuales? Preguntó él agregando: Balzac, Kafka, Chejov? Yo le conteste: Nel, el libro vaquero y sensacional de traileros; Ya no hablamos de literatura jamás.


Los cambios mas marcados han sido en mi rostro, han aparecido líneas de expresión alrededor de mis ojos, no me molestan ni me apenan, lo comento por que estoy hablando de los cambios que ha habido en mi.

Una señora que dice que es carologa o arrugologa, no me acuerdo del titulo que se puso, y no se si existan estas profesiones, pero me dijo que era experta en ver las líneas de expresión, o sea arrugas, decía que estas eran una radiografía viva de como me había ido en la vida, me dijo que la mayoría de mís arrugas eran de felicidad, ¿¿?¿¿¿?¿¿?¿?¿? Como? Si que eres un hombre feliz, que la mayor parte de tu vida te la has pasado sonriendo, tienes unas arrugas que dicen que no todo ha sido fácil para ti, pero con seguridad te digo, que las arrugas de felicidad son mas que las de preocupación o tristeza, estas dos ultimas, (señalo algunas al caso) son a consecuencia de una situación fuerte que no tiene mucho que paso, serán acaso de la llegada a mi vida de Melli? No supe si creerle o no, pero, en muchas cosas de las que dijo estoy de acuerdo.

Cómo has cambiado tu?

Fin.

De quemado

Cuando me lleve la chingada: Que me quemen

Cuando muera, no quiero que me entierren, quiero que me quemen y echen mis cenizas al............ bah, es lo madres a donde me avienten, pero ojalá y sea un lugar donde haya mucho viento y este se lleve mis cenizas a........... a donde sea, así es, la neta no me gustaría que mis hijos digan en alguna ocasión, uuuh ya va a ser aniversario de nacimiento o de fallecimiento de mi pá, tenemos que ir al panteón, o que mi esposa llore en una tumba su viudez, o que mi tumba sea utilizada por algún borrachín perdido como barra nocturna.

Que si no me gustaría ser recordado por mis seres queridos? Si claro, pero que me recuerden nomás, no quiero tener que estar ligado a este mundo por un lugar común y una fecha casi obligada, no quiero dejarles eso, como compromiso a sus vidas para que luego anden renegando.

Que me recuerden por que pasamos buenos momentos, que si fui un excelente esposo padre hermano amigo etc.? Bah eso es lo menos, que podía hacer? tenia responsabilidades, las acepté, y las cumplí en medida de mis fuerzas, y creyendo siempre hacer lo correcto, no veo nada meritorio en eso, como para anclar a una o varias personas a asistir a un lugar determinado a recordarme,

Que si hice daño a algunos solo digan, que bueno que ya se lo llevo la chingada.

Cuando murió mi madre asistimos puntualmente cada domingo al panteón los primeros 52 domingos, no es queja ni nada, de hecho a mí me gustaba ir y ayudar a cumplir esa promesa que hizo mi hermana mayor, pero al paso del tiempo en estos años, creo que no es buena idea que hagan lo mismo mi familia primaria o el resto de mis familiares o de mis amigos,

Me dan tristeza algunas tumbas que veo en el panteón (al cual sigo yendo) cuando conmemoramos alguna fecha importante de las personas que se nos han adelantado,
tumbas sucias, llenas de hierba de años, (algunas con mas años que los que vivió el susodicho) ejemplo perfecto de un recuerdo de ..................... de nada.

No digo que no recuerden a esos fallecidos, pero, para que chingados los llevan a un lugar para tenerlos cerca, si no los visitan, (sic.) Creo que no hace falta un lugar para que me recuerden, yo sigo recordando a mi padre y a mi madre, sin necesidad de asistir a donde están, de hecho, a veces cuando tengo una preocupación o una alegría o algo que considere digno de comentarlo con ellos, así lo hago, no tengo poderes paranormales, ni soy médium (bueno soy médium pendejum, pero ahorita no quiero presumir nada) no oigo que me contesten ni hay ninguna señal de que lo hagan, no entablamos ninguna charla ni nada pero, creo que de alguna manera los sigo recordando,

Quiero, que si se da el caso mis hijos digan, aaaaaaaa mi padre era de tal modo o me regañaba cabronamente o me hacia reír o en el caso de mi esposa, aaaaaaa ese wey hacia esto o hacia aquello, puso el hombro junto al mío y me apoyo de tal modo cuando...... o en el caso de mis amigos aaaaaaaaa ese péndejo me hizo reír cuando.... o cosas así pues, pero no que tengan que ir al panteón por que es día de que nació /falleció etc.

No quiero irme y tener, o dejar compromisos a nadie, si se me recuerda, es por que merezco ser recordado, si no pues a otra cosa mariposa, quiero andar libre de ataduras al lugar que vaya, si es que de aquí se va uno a otro lado, si al cielo (si acaso existe) quiero andar en puros boxers sin ataduras de otro tipo solo las necesarias que cubran mis partes nobles, si es al infierno (si acaso también existiera) ahí si de plano andar encuerado, (por el calorón, no por que sea un impúdico) si es a otra vida, en otro tiempo y lugar, quiero llegar a hacer una vida nuevecita empezar de cero.

Recuerdo una fotografía donde estamos, mi abuela, mi madre, una tía, y un chingo de primos, algo así como 10 niños alrededor de la tumba de mi abuelo al que nunca conocí, que caso tiene esta foto? Para que fue tomada? Para demostrarle a quien, que si recordamos a ese alguien? Acaso necesitamos de pruebas para demostrar el cariño que tuvimos por esa persona? O es acaso, que vamos perdiendo la memoria y esa foto es una prueba palpable, de que si recordamos a ese alguien, y que si, el panteón sirve para algo.

Cuestión de enfoques.

Fin.

De mi novia

Mi novia Melli

Creo que éramos novios desde hace unos cuatro años, pero formalmente novios, fue por ahí de abril de 2004.

Mi esposa sabe que tengo esa novia, no dice nada, solo la veo que se pone triste, la verdad es que no puedo separarme de ella, a Melli le vale madre lo que opine mi esposa, yo le digo que no esta bien que llevemos esta relación, pero dice, que ella estará conmigo me guste o no.

Mis hijos también la conocen, pero ellos no se dan cuenta de lo que sucede realmente, a ellos no les afecta que yo lleve esta relación con ella.

Al principio, cuando fuimos novios formales, hubo muchos problemas, yo no la aceptaba bien, trataba de negarla, me sentía desesperado por no haber parado esta relación a tiempo, me puse muy mal, y esos días, me llego gacho la depresión, pues sabia que seria muy difícil deshacerme de ella.

Melli es bastante celosa, no le importa que yo este casado, si la descuido tantito, se pone mal, se enoja, y me hace que vuelva al carril.

Melli dijo un día, así como no queriendo la cosa: Mira nomás que panzón estas, ........... chale, eso me agüitó bastante, ya me había dicho lo mismo otra gente, y me valía madre, a mi todo se me resbalaba, aaaaah pero nomás hizo ella mención, y ahí voy a hacer lo necesario pa no estar tan redondo.

En los primeros meses de la relación formal, cuando estaba con mi familia, o con mis amigos, pasándola a gusto, me acordaba de ella, y sentía como si me susurrara al oído, así bajito bajito, no te olvides de miiiiiiii, pórtate bieeeeen, y eso le daba al traste, con todo lo ameno que pudiera estar pasando en esos momentos, nadie se daba cuenta, pero la neta, se me bajaban las pilas, empezaba a platicar menos, parece que ella se llevaba mis palabras, y me dejaba solo un puñito, para no parecer un idiota.

La he mandado a la verga dos o tres veces, pero, ella sabe que tiene el control sobre mí, a luego luego, sin decir nada vuelvo al carril, pienso que huele mi miedo, me tortura diciéndome que no me dejara jamás, a veces he querido llorar, pero eso si no, no le daré ese gusto.

La verdad, no sé dónde tenía la cabeza para no pensar en todos los problemas que me acarrearía este noviazgo. Si ustedes supieran, cuantas veces he tenido ganas de mandar todo a chingar a su madre, de no volver a tratar con ella, dejar que las cosas solo pasen.

La ultima vez que intente mandarla chingar a su madre definitivamente, vino y se puso frente de mí, puso las manos en jarras y me dijo: Aaaaaa sí? Con que portándote mal muchachito? Recuerda que yo soy la que mando, ese momento quise escupirle a la cara, pero no, no tuve valor para hacer eso.

Desde un principio, alguien que sabía en las que yo andaba metido, habló conmigo, me dío consejos, me regaño, me habló de a donde podía llevarme esta relación, me apoyó, para que yo me fuera haciendo mas fuerte, menos ingenuo, a no dejarme humillar por ella, que no controle mis pensamientos todo el santo día, ni mi vida, ( gracias tonky) ahora estoy mas preparado, mas fuerte, esta relación con Melli, me ha enseñado mucha cosas que al principio no sabía, le conozco sus debilidades, ella lo sabe, y se ha calmado un poco, ahora llevamos una relación más tranquila, yo también he tomado algo de control sobre ella, no mucho, pero si algo, ya no me molesta tanto, pero............... Seguimos siendo novios.

Espero no tardarme mucho, para reunir todas las cosas necesarias para mandarla a chingar a su madre definitivamente.

Sé que será difícil, pero, estoy decidido.

El nombre completo de mi novia es: Diabetes Mellitus II

Fin.

P.D. Melli es la culpable de que yo no me pueda comer aún mi bolillo con cajeta =(

De gatos

Gato: (Felis silvestris domesticus). El gato fue domesticado en Egipto hace......... bah, eso ya lo saben, si no lo saben y quieren saberlo, vayan a una biblioteca publica, mejor pasemos a otra cosa menos aburrida.

Tuvimos en casa tres gatos.

El primero, lo llamamos Tomás, por que a mis carnalas les parecía chido el nombre, por que lo relacionaban con el de la caricatura de TOM & JERRY, además se parecía un poco.

El segundo, era un gato rubio y con los ojos más azules que yo haya visto en un gato, a este le pusimos Clinton, por que era güero y por el color de sus ojos, además,
nos gustaba pensar que Clinton fuera nuestro gato, tal vez por alguna revancha histórica.

Al tercero ya nomás por costumbre le pusimos Bush.

Nomás les voy a platicar de Tomás para no aburrirlos, este era un gato que ni me iba ni me venía, vamos, no hacía nada para que me fuera molesto o agradable, ni se preocupaba por mí ni yo por él, nos valíamos madres pues, a pesar de que vivíamos en la misma casa.

Resulta, que en alguna ocasión mi hermana me grita: córrele que en el baño de abajo hay un ratón, entonces yo suponiendo que los gatos son enemigos naturales de los ratones, (esto confirmado por muchas caricaturas) pensé que era la ocasión ideal para que Tomás demostrara, que no era solo una carga mas para la economía familiar, entonces fui por él.

Estaba en la puerta que da a la calle, creo que contando cuantos carros rojos pasaban por ahí, no sé cuantos llevaría, pero el caso es que lo tome y lo lleve directamente al baño donde se encontraba su rival, y lo eche ahí sin mas armas que sus filosas garras.

Quiero imaginar, (para darle el beneficio de la duda a Tomás) que el ratón traía en su mano derecha, una a- k 47 por que el puto gato, empezó a armar un escándalo de la chingada, entonces se suscitó entre mi hermana y yo esta conversación:

Yo- oi nomás al pinche gato culero, parece que vio al diablo.
Mi hermana- sácalo no seas cabrón.
Yo- nel que se chingue, que sirva de algo.
Mi hermana- pero no seas ojete, no oyes como rasguña la puerta?
Yo- pero es que no la chingues, entonces de que sirve el huevon?
Mi hermana- ya sácalo, es mas si no lo quieres sacar tu, hazte a un lado, déjame sacarlo a mí.
Yo- ok, y tu vas a matar al ratón?
Mi hermana- estas pendejo, mátalo tu.
Yo- que se chingue.
Mi hermana- yaaaaaaaa, no seas mamón.
Yo- esta bien, lo voy a sacar.

Abrí la puerta y como alma que lleva el diablo, salió el gato, pero yo estaba tan encabronado, que le di un patín al vuelo y no sé a donde chingados fue a parar, entonces tuve que hacer yo, el jale que le correspondía a él.

Como yo no tengo garras filosas, me arme de valor y de una escoba, y me metí al baño a matar al ratón, (no le vi ni siquiera una resortera al güey) lo mate de volada.

Creo que a partir de ese día nos distanciamos aun más, si yo entraba a la casa y él me veía, me sacaba la vuelta, poniendo mucho cuidado de guardar una distancia prudente de mis pies, no recuerdo cuanto tiempo pasó, pero creo que su dignidad, no le permitió quedarse en una casa, donde no era querido por todos, y un día sin decir adios, se fue.

Fin.

El gato es cazador por instinto. MENTIRA, hemos suprimido ese instinto nosotros los humanos, proporcionándole lo necesario para vivir, caza, por que esta aburrido, por que tiene todo el día para estar haciéndose pendejo, no es agradecido ni nada por el estilo, no sirve de compañía, ni avisa si hay un ladrón en casa, a el le vale madre, en todo caso, le maullara, si es que su trasto de comida no tiene el bendito alimento, pero dejemos de chingar a los gatos, es mas les dejo una, pa reivindicar a los tonchis.

Un amigo me dijo un día: Los gatos son animales muy inteligentes, de hecho, creo firmemente, que son más inteligentes que los perros, dirás que estoy pendejo, pero, te tengo una pregunta que no dejara lugar a dudas, ¿Cuándo has visto a 8 gatos jalar un trineo en el puto frillazo? ........................................................................................... ja gané.

No tuvé con que rebatirle eso.

Otra, pero esta en forma de sentencia.

Es mejor ser gato, que andar de perro.

Ora si: Fin

Les dejo esta historia, ójala les guste.

De un viaje a Jerez

En una ocasión que fui a Jerez Zacatecas, llegué como a las 11:30 de la noche y para mi mala suerte estaba el pueblo de fiesta, digo mala suerte, no por que no me gusten las ferias, si no por que sabia que lo más probable es que estuvieran escasas las habitaciones de hotel disponibles, en efecto cuando llegue al hotel en el que me hospedo regularmente, le pregunte al administrador que conozco desde hace mucho tiempo: Vidal, (es su nombre) le dije saludándolo: no tendrás una habitación? Me contesto que no por que por la feria habían llegado de Aguascalientes un chingo de estudiantes y tenia ocupado todo el hotel, le pregunte que si no sabía dónde podría encontrar algo o que si tendría que moverme a otro pueblo.

En ese momento el se puso a llamar a los demás hoteles y yo me senté en el restaurante, pedí una coca, al ratillo me llamo Vidal y me dijo: Mira todo esta lleno, pero hay dos moteles a los que no llame por no tener el teléfono, uno es “X” y el otro “Y”, ve a ver si consigues algo, si te piensas quedar en la ciudad para la noche de mañana, yo te reservo una habitación de una vez, le dí las gracias y salí al motel “X” para ver si tenia una habitación para mi.

Llegue al motel “X” y me dijeron: No tenemos habitaciones disponibles en estos momentos pero vaya al motel “Y” lo mas seguro es que ahí si encuentre.

Me dirigí al Motel “Y” el wey de la administración de dijo: La quieres por un ratito?, No, la quiero para toda la noche, vengo solo.

Ok es tanto de la habitación, pague y pase al cuarto, estaba limpio hasta eso, baje mis cosas del carro y me instale, me metí al baño y me puse a leer un libro, al rato me acosté y encendí la televisión, ................tres canales disponibles, dos canales porno y el otro era el canal siluet 40, desos que te ponen el mismo infomercial infinitamente, como yo ya sabía las propiedades del siluet 40 y no tenía ganas de ver porno, apagué la tele y me puse a leer mi libro hasta que me quedé dormido,

Mas o menos como a las dos de la madrugada se oyen unos chingadazos en la puerta, BAM BAM BAM, me desperté asustado: QUE PASOOOOOO? Y la voz de un cabron contesta: Don, usté pidío 4 cervezas?........ NO yo no pedí nada, fíjate bien en donde te las pidieron no mames,

Volví a tomar mi libro para agarrar sueñito de nuevo, y ya cuando lo logré, como a las 3:30 de la mañana otra vez los putazos en la puerta BAM BAM BAM BAM, y yo otra vez despertando asustado, QUE PASOOOOO? Era una voz de mujer que se notaba medio peda y me pregunto: PAPIIIIIIIIII VAS A QUERER CARNE? ......................NO QUIERO NADA NO ESTEN CHINGANDO A SU MADRE, deduje entonces que era una mariposa equivocada a la que le había ido mal esa noche, o tal vez llevaba una buena racha y quería continuarla.

Estaba por dormirme otra vez cuando en el cuarto vecino entró una pareja (se escuchaban las voces) venían borrachos y siguieron tomando, y entre carcajadas y las letras de mi libro me dormí de nuevo.

No recuerdo la hora, pero escuche unos gritos que me despertaron de nuevo y dije: NO MAMES ESTAN MATANDO A UNA MUJER, sé oían muchos quejidos y gritos de mujer mezclados con jadeos y gritos de hombre, como desde chavo he sido muy deductivo, y pensando en el lugar, la hora y las circunstancias anteriores, deduje cual Sherlock Holmes mexicano que no era un asesinato. Pensé en ir a la administración del hotel a quejarme, pero pensé también: que les voy a decir? : oiga, en el otro cuarto están clavando y los gritos no me dejan dormir? Seguramente me contestaría el wey: amigo, hace rato le mandamos alguien para que tuviera compañía y usted la corrió, pa que se queja? .

Decidí dejar las cosas por la Paz y Federalismo, y me concentre en leer mi libro, (nunca había avanzado tanto en un libro como esa noche), al rato llamé a Vidal para que me dijera si ya había una habitación disponible, me dijo que ya le iban a desocupar algunas pero, que esperara a que llegaran las afanadoras a limpiar el cuarto, que me fuera para allá como a las 8 de la mañana,

Cuando salí de la habitación salió también la pareja que estaba en el cuarto contiguo, la chica haciéndose una cola de caballo en el pelo, muy bañada y muy quitada de la pena.

Con la mirada le hice una pregunta que no me atreví a hacerla en voz alta: NO QUE TE ESTABAN MATANDO HIJA DE TU PUTA MADRE?

Me fui a mi hotel eran como las 8: 15 cuando llegué me dijo Vidal: no mames que nochecita, después que le platiqué todo, me metí al cuarto y sin leer libro ni prender la tele me dormí hasta las 3 p.m.

Fin.

Moraleja : si vas a un Motel, no vayas a descansar o de plano lleva compañía.